LA PARCA SE LAMENTA POR LA CANCELACION DEL APOCALIPSIS

La Sra. Muerte se siente estafada por la lamentable organización de lo que iba a ser el fin del mundo el pasado sábado 21 de mayo, anunciado por una iglesia evangelista alarmista y algo aguafiestas

La Muerte se ha quedado a dos velas esperando la que parecía iba a ser la madre de todas las Apocalipsis. En una entrevista telefónica que nos ha concedido la hemos podido notar un cabreo importante. El lado positivo de este conato de cataclismo, aparte de seguir vivos para contarlo, es la gran satisfacción que han conseguido los lectores del Acojonje al seguir el cuadrante propuesto para aprovechar lo que nos quedaba. Desde aquí queremos hacer un llamamiento a aquellas lectoras que quieran seguir esta inercia orgiástica se pongan en contacto urgentemente con la redacción, no hay que bajar el ritmo, que el 2012 está a la vuelta de la esquina, mire usted.

(La Sra. Muerte lamentandose por la falta de formalidad)

ACOJONJE: Buenos días Señora Muerte

MUERTE: Hola y tal

A: ¿Le llamamos Muerte, Sra. Muerte, la Parca…?

M: Llameme “La de la guadaña”

A: Muy largo, ¿Qué tal “Guada”?

M: No me toque mucho la moral que cojo el metro y me planto allí en un ratito

A: De acuerdo, vamos al grano. ¿Cómo le ha afectado este Apocalipsis Interruptus?

M: Pues como me va a afectar, muy mal, a ver si se creen que la Muerte no tiene también sus planes. Tenía comprado los billetes de avión para ir de fin de semana a un todo incluido con unos amigos, ya sabe, playa, piscina, ron, discoteque y a ver si cae algo que llevo mucho sin mojar

A: Perdone la indiscrepción, pero La Muerte ¿tiene amigos?

M: Que buena idea ha tenido de hacer la entrevista por teléfono, que sino te habría hecho un siete con la guadaña… pues sí, si que tengo, mire usted. Hace años que me hice una cuenta en el Facebook pero nadie me añadía, hace poco me dio por mirar y ya tengo 7.

A: ¿Son conocidos?

M: Ahora no mucho, pero tenemos planeado un evento en el Facebook para el 21 de diciembre de 2012, seguro que para entonces se hacen famosetes. Se hacen llamar Los Siete Jinetes del Apocalipsis. Que eso es otra, no veas el cabreo que pillaron el sábado cuando les dije que se cancelaba el fin del mundo, con la ilusión que les hacía el todo incluido y se lo perdieron… los pobres no saben lo que es una fiesta de espuma y nunca han estado en un buffet.

A: ¿Piensa tomar represalias a los responsables de la falsa alarma?

M: A estos de la iglesia evangélica les tengo respeto, son uno liantes de cuidado. No hace mucho me planté allí para llevarme a unos abuelos y estubieron todo el día dándome la tabarra, total que termine sin llevarmelos y para colmo terminé comprándoles dos enciclopedias, una máquina de escribir y un par de biblias. Así que me haré el loco, ahora que el 2012 me tomo la revancha y no va a quedar ni Bin Laden.

A: Pero si Bin Laden está muerto

M: No me consta, mire usted

A: ¿Seguro?

M: Para cortar setos no es que tenga mucho arte, pero lo que es matar le puedo decir que he nacido para eso, y tengo buena memoria. Ese señor sigue vivo y tiene un chiringuito en ibiza, y por lo que sé no la palma hasta el año que viene, para el finde… el fin del mundo me refiero jeje. Bueno, le tengo que colgar que tengo tarea pendiente

A: Pues muchas gracias Guada, nos vemos

M: Si si, no lo dude, seguro que nos veremos… NO LO DUDE jejeje

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