LOS EXHIBICIONISTAS MARCAN MINIMOS EN SU TRABAJO

En una rueda de prensa secreta, la A.R.D.E. (Asociación Respeto y Dignidad Exhibicionista), ha manifestado la necesidad de estipular unas normas (sobre todo en cuanto a tamaño) para mantener una respetabilidad en su obscena labor

El único medio informativo que acudió a esta rueda de prensa fue el Acojonje. Creemos que la razón principal es porque la rueda de prensa fue secreta, aunque a nosotros esto no fue excusa para no acudir... aunque también es verdad que unos de los requisitos para trabajar en el Acojonje es ser miembro (y nunca mejor dicho) de la A.R.D.E.  Esto tampoco quiere decir que tengamos relación alguna con la A.R.D.E.  Que no es creíble, que nos contradecimos... vale, pero como aquí todo el mundo miente no vamos a ser nosotros menos

(Exhibicionista intentando provocar un tsunami)

El presidente de esta asociación, el honorable Anónimo Gonsalves (autor de su autobiografía “Una, Grande y Libre”) y accionista mayoritario del Acojonje, declaró:

“Habra unos mínimos en cuanto a tamaño, no aceptaremos penes menores de 18cm.  Por razones obvias no habrá máximos, aunque también será requisito indispensable mantenerla al menos 90 grados en erección.  En cuanto a los mínimos habrá excepciones por varios motivos, como por forma (por ejemplo, si su contorno recordara a algún monumento histórico o al logotipo del Acojonje), color (colores llamativos, manchas graciosas o tatuajes), biperunos (con dos o más rabos) y con habilidades especiales (como tocar algún instrumento, ventriloquia o haber conseguido alguna titulación superior... con el pene se entiende claro)”

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EXPOSICIÓN DE ANOS (OJOS DEL CULO)

Preocupados por la baja calidad del gremio museístico, el museo Serralves de Oporto expone una colección de fotos de ojetes del culo, para así intentar atraer al ignorante público y que deje los chabacanos espectáculos que ofrece la televisión

El artista creador de esta exposición ha dejado claro que ninguno de los ojetes que aparecen en su obra es el suyo, "y no será por ganas", declaró.  Por lo visto la directora del museo le pidió expresamente que no lo hiciera, ya que según ella misma dijo "en una cena que tuvimos con el Ministro de Cultura y Forros Polares el muy memo se empeñó en invitarnos al postre y se puso a plantar un pino en la misma mesa.  No digo que no fuera gracioso, pero les aseguro que tiene un ojete bastante feo".

(Visitantes disfrutando de la visión del arte hecha del culo)

(Empleado del Museo dando brillo a las delicadas obras)

En la nota de prensa del museo destaca lo ingenioso de la exposición diciendo que “ofrece un punto de vista totalmente nuevo de algo que nunca podemos vernos”, a no ser que tengamos un espejo a mano y muchas ganas de estropearnos el día, o en algunos casos, las ganas de vivir.

El creador de esta colección de arte contemporáneo ha recibido muchas críticas respecto al poco trabajo que le ha tenido que dedicar a esta colección, pero él se defiende “esos que me critican tanto, que intenten convencer a sus amigos y familiares a dejarse fotografiar el ojete... no tienen ni idea del cabreo que pilló mi padre cuando se lo pedí, pero al final mereció la pena... la foto de su ojete quedó muy bien”

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SHARKNADO O TORNADO CON TIBURONES

La gente que va al cine está volviendo a sus casas con crisis de ansiedad debido a una cartelera llena de películas como Sharknado, Dinoshark, Mega Shark vs Giant Octupus o la terrorífica Sharktopus

Para no extendernos demasiado vamos a centrarnos sólo en el éxito de taquilla llamado “Sharknado”. Nos haremos la pregunta que todos nos estamos haciendo: ¿se puede dar un tornado de tiburones?. Para responder con rigor a esta cuestión hemos tenido una conferencia telefónica con el afamado científico el Doctor Nicomedes Valeriano, afincado en Toronto y experto en esto y lo otro.

(Recreación de esta posibilidad terroríficamente aconjojante)

Acojonje: Hola Doctor

Nicomedes: Hola dola

A: Al grano, ¿se podría dar un tornado con tiburones?

N: Rotundamente sí

A: ¿Cómo?

N: Pues así como con mucho viento en plan arremolinado y con tiburones en su interior

A: Se podría decir entonces que se podrían dar tornados de cualquier cosa

N: Claro

A: ¿tornados de vacas?

N: Evidentemente

A: ¿de armarios empotrados?

N: Usted mismo

A: ...pero estas son posibilidades terroríficas ¿no?

N: ¿Quien ha dicho que la vida sea fácil? El otro día escuché en la cola del pan que alguien había sido devorado en el bidé de su casa por una pirañaescorpión mientras se hacía las uñas y se lavaba el ojete

A: Pero este tipo de historias y películas podría alarmar a la población

N: No sólo a la población incluso a la gente o a grupos numerosos de personas

A: ¿y que podríamos hacer para evitar estos peligros?

N: En principio diría que tirarse por la ventana pero eso podría provocar un tornado de gente histérica si al caer la histeric people coincide con un tornado en la calle, así que la mejor opción es desconfiar de todo el mundo e ir siempre armado gritando a los desconocidos

A: Gracias por su tiempo Doctor

N: Pues aire, que chispea

SHARKNADO


Dinoshark


Mega Shark vs Giant Octopus


Sharktopus

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CIERRA CLINICA DE REHABILITACION CANDY CRUSH

Nadie se imaginaba que con tanto adicto al Candy Crush Saga esta clínica terminaría cerrando tan pronto.  Y eso que tenían una lista de espera de varios meses entre los que se encontraban Britney Spears, Charlie Sheen, Colin Farrell, Macaulay Culkin y el Mocito Feliz

En uno de los folletos publicitarios de este centro de desintoxicación podíamos leer algunas de las características del centro como la prohibición de WIFI , móviles  o cualquier aparato electrónico que permita jugar.  También obligan a los enfermos a tener una estricta dieta a base de caramelos, gominolas, chocolate y regaliz... sobretodo para que le cogieran asco por saturación.

(Entrada del Centro de Rehabilitación de Candy Crush)

El Doctor Nicomedes Valeriano, fundador y gerente de la clínica, nos concedió una entrevista a pesar de evitar a la prensa estos días:

ACOJONJE: Buenos días Doctor

NICOMEDES: Tasty!, digo Buenos días

A: Díganos Doctor, ¿por qué ha cerrado el centro de rehabilitación?

N: Bueno, no tengo mucho tiempo... seré breve.  Todo empezó bien, por lo menos para el equipo médico, porque para los pacientes el ingreso fue traumático. A los pocos minutos de no poder jugar al Candy Crush comenzaron con el síndrome de abstinencia sufriendo temblores, náuseas, escozor genital y xenoglosia (hablaban idiomas desconocidos)

A: Se dice que había gente famosa en el centro

N: Entiéndame, tengo que guardar la confidencialidad de los clientes, pero le diré que un alto cargo de la realeza que se vio forzado a dejar de matar elefantes hace poco trajo oculto en su recto un Ipad para seguir jugando en la clínica. Al quitárselo enloqueció y contaba historias de orgias en puticlubs con cocaína y cosas por el estilo

A: Y a parte del ingreso, ¿que terapia seguían los pacientes para desintoxicarse?

N: Básicamente les amenazábamos con cortarles los pies y las manos si les veíamos jugar

A: Supongo que cortar las manos sería para que no tocasen los móviles, ¿pero que sentido tendría cortarle los pies?

N: ¿Sabe usted lo que corre un paciente que sabe que le van a cortar las manos?... por eso primero siempre se le cortan los pies, para que no corra, mire usted

A: ¿Qué pasó para que cerraran la clínica?

N: Pues mire usted, que a un becario listorrillo se le ocurrió la gran idea de que nos pusiéramos en la piel de los enfermos y probáramos a jugar al Candy Crush

A: ¿Y qué ocurrió entonces?

(de pronto oímos que el móvil del doctor da un sonido de aviso)

A: ¿Le llaman para alguna urgencia médica?

N: ¡Que vá! ¡¡Que han pasao diez minutos y ya tengo otra vida para jugar!!

En esos momentos el Doctor Nicomedes Valeriano, eminente científico muy respetado por su madre, se levanta y sale corriendo mientras inicia una partida de Candy Crush en el móvil. Podemos deducir que la clínica también sufrió los estragos al engancharse a este diabólico juego.

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R2D2 SE LO MONTA CON DOS LAVADORAS

La antigua gloria robótica de la Guerra de las Galaxias parece haber caído en un pozo de hedonismo auto destructivo.  Tras varios años sin actualizar su software (un Windows95  ya de por sí caduco) y después de los maliciosos rumores que apuntan a que dentro de él vive un gato, R2D2 parece que se ha dado a la vida díscola

Todo empezó cuando R2D2 firmó una exclusiva con Microsoft para que le instalaran Windows’95 a cambio de una fortuna considerable además de un mantenimiento personalizado de 25 años. En 2010 ya había terminado la clausula de mantenimiento,  además el bueno de R2 había gastado toda su fortuna en almanaques chinos y peceras.  Su pareja (C3PO o trecepeos como le llaman sus amigos) le abandonó poco después alegando: “Estaba harto, nunca me escuchaba… siempre estaba como ausente, además, llevaba años sin llevarme a revisión sabiendo que yo soy mucho de perder aceite”

(Momento en el que R2D2 se lo montaba en el Jacuzzi)

Arruinado, abandonado por su pareja y funcionando con un Windows 95 obsoleto que nunca funcionó bien pudo conseguir trabajo en un servicio técnico de electrodomésticos donde fue sorprendido por su jefe en horas de comida dándose un baño con dos lavadoras que estaban en reparación. Una de las lavadoras ha declarado que siempre ha tenido problemas con la colada pero que ahora ha aprendido muy bien a lavar en caliente.

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ILUMINADO SE HACE UNA CAMISETA CON SU CARA

Este joven seductor llamado Gum (de Gumersindo) tuvo una revelación, tras vivir una adolescencia anodina y monótona, ya en plena juventud ha descubierto que su geta tiene un yoqueséquequeseyo. 

Antes no tenía seguridad en sí mismo, ahora gracias a que la camiseta con su cara desvía la atención ha aprendido a hacer poses así como de “no me importa lo que pienses de mi porque ni si quiera sé que existes” o “hoy he venido soberbiamente generoso, así que siéntete afortunado pringao” 

(Gum posando así como que sabe lo que quiere a cada momento)

En declaraciones hechas a la peluquera de su barrio mientras le frotaban su cabeza con sérum, Gum contó: 

Llegó un día en el que estaba harto de mi timidez y tuve el siguiente diálogo esclarecedor conmigo mismo:

YO: ‘¡Eh tío, ya basta!’ 

YOMISMO: ‘¿Qué dices, a quien hablas loco?’

YO: ‘A ti, me tienes harto o harta… aun no estoy seguro… o segura’

YOMISMO: ‘Bueno loco/loca, al grano que tengo pendiente un peo’

YO: ‘A ver, si yo sé que tú, o sea YOMISMO, eres de lo mejor que hay pero es como si tú no te gustaras, ¿sabes?’

YOMISMO: ‘Vamos a ver loco/loca, que me estas contando, si yo sé que YOMISMO soy divino/divina… el que se echa tierra encima eres tú, o sea YO’

YO: ‘Pero que dices, si YO creía que eras tú, o sea YOMISMO’

YOMISMO: ‘Una cosa que se me viene a la cabeza… ¿Cuántos somos dentro de la cabeza? Por lo menos dos ¿no?... pero sólo tenemos una cabeza o es que estamos/estoy esquizofrénicos/esquizofrénicas/esquizofrénico/esquizofrénica?’

YO: ‘Que fuerte no… siempre hemos discutido dos siendo sólo uno… que raro ¿no?... noto así como un vacío ¿no?’

YOMISMO: ‘Ya te digo… de la impresión se me ha caído el peo’

YO: ‘Ya... y que bien huele por cierto’

YOMISMO: ‘Si es que somos divinos/divinas, hasta los peos nos huelen a KalvinClein’

YO: ‘Ya te digo… ¿de que estábamos hablando?’

YOMISMO: ‘De que estarías monísima con una camiseta con tu cara maricón’

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ENTREVISTA CON... VUELA BAJO MAN

Hoy nos desplazamos a la casa de un superhéroe, que aunque es muy desconocido no por ello es de los que tienen uno de los más inútiles superpoderes del universo... puede volar pero sólo a 10 cm del suelo

Quedamos con nuestro superhéroe en su casa, un bajo de un barrio humilde de las afueras. Nos recibe en bata de guatiné y rulos mientras lleva en brazos a su perrita Lois. Nos sentamos en su salón que está decorado con fotos de Lois Lane (la novia de superman) y de su perrita Lois que no para de lamerle la boca.

Acojonje: "Bueno, nos ha sorprendido que nos reciba en su casa y sin ocultar su verdadera identidad"

VuelaBajoMan: "Ya, pero es que voy a dejar esto y me da igual que me vean así"

A: "¿Por qué?"

VBM: "Mira cari, llevo muchos años volando bajo por la ciudad y he visto de todo... y no me refiero sólo a pasar entre las piernas de las jovencitas y comprobar cual de ellas lleva o no bragas, sino por la suciedad de las calles y la indiferencia de la gente que nunca mira dónde pisa"

(Vuela Bajo Man posando con un ejemplar del Acojonje)

A: "¿Cómo se gana la vida, en qué trabaja?"

VBM: "Yo sólo hacía de Vuela Bajo Man, lo que pasa es que al salir a la calle para buscar nuevas aventuras siempre encontraba alguna que otra monedilla... no se imagina la de pasta que llega uno a sacar, mire usted.  Tengo toda los bolsillos y los cajones llenos de monedas"

A: "Y ahora que lo deja, ¿a que se va a dedicar?"

VBM: "Hombre, seguiré con mi salidas a volar bajo por la calle para conseguir monedillas y eso. Pero creo que he descubierto que tengo otro superpoder"

A: "¿Ah si?, cuente cuente"

VBM: "(Susurrando) ...creo que puedo leerme mi pensamiento"

Después de confesarnos esto último, busco una mala excusa y salgo de la casa del pirado éste a todo meter, pero antes de irme le pedí unas monedillas para el metro ya que se me olvidó la cartera pero dijo que no llevaba suelto... Vuela Bajo Man podrá leer su pensamiento, pero no sabe mentir.

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LACALLE PIDE QUE GOBIERNE TORQUEMADA

La voz del pueblo siempre tiene razón, excepto cuando van en hordas con antorchas, palos y sed de sangre... bueno y cuando se acostumbra a ver demasiada televisión… pero sobre todo cuando no lee el Acojonje

Una reciente encuesta realizada a pie de calle con miles de personas representando al clamor popular desapareció en un bar del centro cuando los encuestadores celebraban el final de los tres meses de preguntas artificiosas a gente con prisa que le importaba una mierda las preguntas que les hacían.  A la salida del bar ya de mañana temprano, con una buena resaca y sin haber dormido, uno de los encuestadores cogió a traición al Sr. Lacalle que paseaba su perrita con una bolsa en la mano presto a recoger los excrementos del ansioso can ladrador

(Un clon de Torquemada demostrando lo que puede hacer con una manguera)

Esta es una de las de las principales conclusiones de la entrevista al Sr. Lacalle:

“Los políticos son unos ladrones, hace falta mano dura.  Si gobernara Torquemada la cosa iría mejor. Volverían las torturas anales y a quemar gente en las plazas, ¡eso es sí que es gobernar hombre ya!”

Ante el clamor popular del Sr. Lacalle, el Ministerio de Clamor Popular y Embalajes se ha puesto en contacto con el responsable de Jurasic Park, ya que recientemente la empresa responsable del parque ha abierto una sucursal en la isla de al lado basada en la inquisición, llamada Torquemada Park.  En ella miles de clones del famoso inquisidor viven libremente en manadas acechando a los turistas deseosos de aventura y/o de alguna tortura simpática.  Ya se han iniciado los trámites para que el gobierno consiga uno de estos clones tan apañaos.

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ARMA INTELIGENTE SE SUICIDA

Una bomba de cuatro toneladas de peso decide acabar consigo mismo al serle implantado un chip de última generación

Este artilugio asesino vivía feliz en un almacén del desierto de Sonora, ignorante de su poder destructivo.  Pasaba el tiempo hablando de esto y lo otro con sus compañeros misiles, bombas, municiones, etc.  Hasta ese momento nadie en el abandonado depósito de armas era inteligente, de hecho sus temas de conversación favoritos trataban sobre los debates del famoseo de la tele, el último partido de futbol o el político corrupto de turno.  Pero un mal día, un técnico del ejército instaló en todas ellas un chip de última generación que les dio cierta conciencia de sí mismos, lo que les convirtió en armas inteligentes.

(Momento de la detonación del fortín)

Pronto las conversaciones en el almacén fueron pasando de las operaciones de estética de la Esteban a su propio potencial destructivo. Historias truculentas sobre bombardeos, minas diseñadas para amputar miembros, bombas de racimo o la increíble historia de las primeras bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki provocaron una gran depresión entre las armas, antes un lugar ameno aunque poco iluminado.

Después de una huelga indefinida de estas primeras armas inteligentes, el ejército decidió quitar de nuevo ese maldito chip, pero una de ellas al enterarse se puso de acuerdo con una pistola amiga suya para que le hiciera el favor de detonarla, desapareciendo el fortín en una gran explosión.

Si las armas fueran inteligentes, se suicidarían… si el humano fuera inteligente, no las fabricaría

"La inteligencia militar es a la inteligencia lo que la música militar es a la música" (Groucho Marx)

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LA REVOLUCION DE MAU

El mundo gatuno se está organizando para reclamar su sitio en este brutal mundo. En todas las ciudades estos felinos se están dedicando a mearse y vomitar bolas de pelo allá por donde van, algunos más radicales incluso dejan también rastros de pelo

 Estos animalicos tan monos ya se han hartado de ser blanco de todas las salvajadas inimaginables de humanos descerebrados mientras que por otro lado su imagen tierna es usada sin cortapisa en Youtube con tanto video ñoño de gatitos

(Imagen propagandística del líder del movimiento Mau)

El portavoz de este movimiento, que no ha querido dar a conocer su identidad por miedo a las represalias de su dueño, convocó ayer una rueda de prensa en el Hotel Ritz de Madrid reuniendo a una gran cantidad de periodistas interesados por este nuevo movimiento social. Nada más comenzar su comunicado, el gato-portavoz plantó un pino en la mesa y jugó con uno de los micrófonos mientras los fotógrafos le hacían fotos.  En una reunión a puerta cerrada, el portavoz no paró de rozarse y ronronear con nuestro corresponsal mientras se dejaba rascar el lomo.

Algunos historiadores quieren comparar esta revolución con la que ocurrió en China con Mao, pero no tienen nada que ver una con otra, Mao nunca jugó con ovillos de lana… por lo menos no en público.

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