LOS EXHIBICIONISTAS MARCAN MINIMOS EN SU TRABAJO

En una rueda de prensa secreta, la A.R.D.E. (Asociación Respeto y Dignidad Exhibicionista), ha manifestado la necesidad de estipular unas normas (sobre todo en cuanto a tamaño) para mantener una respetabilidad en su obscena labor

El único medio informativo que acudió a esta rueda de prensa fue el Acojonje. Creemos que la razón principal es porque la rueda de prensa fue secreta, aunque a nosotros esto no fue excusa para no acudir... aunque también es verdad que unos de los requisitos para trabajar en el Acojonje es ser miembro (y nunca mejor dicho) de la A.R.D.E.  Esto tampoco quiere decir que tengamos relación alguna con la A.R.D.E.  Que no es creíble, que nos contradecimos... vale, pero como aquí todo el mundo miente no vamos a ser nosotros menos

(Exhibicionista intentando provocar un tsunami)

El presidente de esta asociación, el honorable Anónimo Gonsalves (autor de su autobiografía “Una, Grande y Libre”) y accionista mayoritario del Acojonje, declaró:

“Habra unos mínimos en cuanto a tamaño, no aceptaremos penes menores de 18cm.  Por razones obvias no habrá máximos, aunque también será requisito indispensable mantenerla al menos 90 grados en erección.  En cuanto a los mínimos habrá excepciones por varios motivos, como por forma (por ejemplo, si su contorno recordara a algún monumento histórico o al logotipo del Acojonje), color (colores llamativos, manchas graciosas o tatuajes), biperunos (con dos o más rabos) y con habilidades especiales (como tocar algún instrumento, ventriloquia o haber conseguido alguna titulación superior... con el pene se entiende claro)”

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EXPOSICIÓN DE ANOS (OJOS DEL CULO)

Preocupados por la baja calidad del gremio museístico, el museo Serralves de Oporto expone una colección de fotos de ojetes del culo, para así intentar atraer al ignorante público y que deje los chabacanos espectáculos que ofrece la televisión

El artista creador de esta exposición ha dejado claro que ninguno de los ojetes que aparecen en su obra es el suyo, "y no será por ganas", declaró.  Por lo visto la directora del museo le pidió expresamente que no lo hiciera, ya que según ella misma dijo "en una cena que tuvimos con el Ministro de Cultura y Forros Polares el muy memo se empeñó en invitarnos al postre y se puso a plantar un pino en la misma mesa.  No digo que no fuera gracioso, pero les aseguro que tiene un ojete bastante feo".

(Visitantes disfrutando de la visión del arte hecha del culo)

(Empleado del Museo dando brillo a las delicadas obras)

En la nota de prensa del museo destaca lo ingenioso de la exposición diciendo que “ofrece un punto de vista totalmente nuevo de algo que nunca podemos vernos”, a no ser que tengamos un espejo a mano y muchas ganas de estropearnos el día, o en algunos casos, las ganas de vivir.

El creador de esta colección de arte contemporáneo ha recibido muchas críticas respecto al poco trabajo que le ha tenido que dedicar a esta colección, pero él se defiende “esos que me critican tanto, que intenten convencer a sus amigos y familiares a dejarse fotografiar el ojete... no tienen ni idea del cabreo que pilló mi padre cuando se lo pedí, pero al final mereció la pena... la foto de su ojete quedó muy bien”

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SHARKNADO O TORNADO CON TIBURONES

La gente que va al cine está volviendo a sus casas con crisis de ansiedad debido a una cartelera llena de películas como Sharknado, Dinoshark, Mega Shark vs Giant Octupus o la terrorífica Sharktopus

Para no extendernos demasiado vamos a centrarnos sólo en el éxito de taquilla llamado “Sharknado”. Nos haremos la pregunta que todos nos estamos haciendo: ¿se puede dar un tornado de tiburones?. Para responder con rigor a esta cuestión hemos tenido una conferencia telefónica con el afamado científico el Doctor Nicomedes Valeriano, afincado en Toronto y experto en esto y lo otro.

(Recreación de esta posibilidad terroríficamente aconjojante)

Acojonje: Hola Doctor

Nicomedes: Hola dola

A: Al grano, ¿se podría dar un tornado con tiburones?

N: Rotundamente sí

A: ¿Cómo?

N: Pues así como con mucho viento en plan arremolinado y con tiburones en su interior

A: Se podría decir entonces que se podrían dar tornados de cualquier cosa

N: Claro

A: ¿tornados de vacas?

N: Evidentemente

A: ¿de armarios empotrados?

N: Usted mismo

A: ...pero estas son posibilidades terroríficas ¿no?

N: ¿Quien ha dicho que la vida sea fácil? El otro día escuché en la cola del pan que alguien había sido devorado en el bidé de su casa por una pirañaescorpión mientras se hacía las uñas y se lavaba el ojete

A: Pero este tipo de historias y películas podría alarmar a la población

N: No sólo a la población incluso a la gente o a grupos numerosos de personas

A: ¿y que podríamos hacer para evitar estos peligros?

N: En principio diría que tirarse por la ventana pero eso podría provocar un tornado de gente histérica si al caer la histeric people coincide con un tornado en la calle, así que la mejor opción es desconfiar de todo el mundo e ir siempre armado gritando a los desconocidos

A: Gracias por su tiempo Doctor

N: Pues aire, que chispea

SHARKNADO


Dinoshark


Mega Shark vs Giant Octopus


Sharktopus

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CIERRA CLINICA DE REHABILITACION CANDY CRUSH

Nadie se imaginaba que con tanto adicto al Candy Crush Saga esta clínica terminaría cerrando tan pronto.  Y eso que tenían una lista de espera de varios meses entre los que se encontraban Britney Spears, Charlie Sheen, Colin Farrell, Macaulay Culkin y el Mocito Feliz

En uno de los folletos publicitarios de este centro de desintoxicación podíamos leer algunas de las características del centro como la prohibición de WIFI , móviles  o cualquier aparato electrónico que permita jugar.  También obligan a los enfermos a tener una estricta dieta a base de caramelos, gominolas, chocolate y regaliz... sobretodo para que le cogieran asco por saturación.

(Entrada del Centro de Rehabilitación de Candy Crush)

El Doctor Nicomedes Valeriano, fundador y gerente de la clínica, nos concedió una entrevista a pesar de evitar a la prensa estos días:

ACOJONJE: Buenos días Doctor

NICOMEDES: Tasty!, digo Buenos días

A: Díganos Doctor, ¿por qué ha cerrado el centro de rehabilitación?

N: Bueno, no tengo mucho tiempo... seré breve.  Todo empezó bien, por lo menos para el equipo médico, porque para los pacientes el ingreso fue traumático. A los pocos minutos de no poder jugar al Candy Crush comenzaron con el síndrome de abstinencia sufriendo temblores, náuseas, escozor genital y xenoglosia (hablaban idiomas desconocidos)

A: Se dice que había gente famosa en el centro

N: Entiéndame, tengo que guardar la confidencialidad de los clientes, pero le diré que un alto cargo de la realeza que se vio forzado a dejar de matar elefantes hace poco trajo oculto en su recto un Ipad para seguir jugando en la clínica. Al quitárselo enloqueció y contaba historias de orgias en puticlubs con cocaína y cosas por el estilo

A: Y a parte del ingreso, ¿que terapia seguían los pacientes para desintoxicarse?

N: Básicamente les amenazábamos con cortarles los pies y las manos si les veíamos jugar

A: Supongo que cortar las manos sería para que no tocasen los móviles, ¿pero que sentido tendría cortarle los pies?

N: ¿Sabe usted lo que corre un paciente que sabe que le van a cortar las manos?... por eso primero siempre se le cortan los pies, para que no corra, mire usted

A: ¿Qué pasó para que cerraran la clínica?

N: Pues mire usted, que a un becario listorrillo se le ocurrió la gran idea de que nos pusiéramos en la piel de los enfermos y probáramos a jugar al Candy Crush

A: ¿Y qué ocurrió entonces?

(de pronto oímos que el móvil del doctor da un sonido de aviso)

A: ¿Le llaman para alguna urgencia médica?

N: ¡Que vá! ¡¡Que han pasao diez minutos y ya tengo otra vida para jugar!!

En esos momentos el Doctor Nicomedes Valeriano, eminente científico muy respetado por su madre, se levanta y sale corriendo mientras inicia una partida de Candy Crush en el móvil. Podemos deducir que la clínica también sufrió los estragos al engancharse a este diabólico juego.

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R2D2 SE LO MONTA CON DOS LAVADORAS

La antigua gloria robótica de la Guerra de las Galaxias parece haber caído en un pozo de hedonismo auto destructivo.  Tras varios años sin actualizar su software (un Windows95  ya de por sí caduco) y después de los maliciosos rumores que apuntan a que dentro de él vive un gato, R2D2 parece que se ha dado a la vida díscola

Todo empezó cuando R2D2 firmó una exclusiva con Microsoft para que le instalaran Windows’95 a cambio de una fortuna considerable además de un mantenimiento personalizado de 25 años. En 2010 ya había terminado la clausula de mantenimiento,  además el bueno de R2 había gastado toda su fortuna en almanaques chinos y peceras.  Su pareja (C3PO o trecepeos como le llaman sus amigos) le abandonó poco después alegando: “Estaba harto, nunca me escuchaba… siempre estaba como ausente, además, llevaba años sin llevarme a revisión sabiendo que yo soy mucho de perder aceite”

(Momento en el que R2D2 se lo montaba en el Jacuzzi)

Arruinado, abandonado por su pareja y funcionando con un Windows 95 obsoleto que nunca funcionó bien pudo conseguir trabajo en un servicio técnico de electrodomésticos donde fue sorprendido por su jefe en horas de comida dándose un baño con dos lavadoras que estaban en reparación. Una de las lavadoras ha declarado que siempre ha tenido problemas con la colada pero que ahora ha aprendido muy bien a lavar en caliente.

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ILUMINADO SE HACE UNA CAMISETA CON SU CARA

Este joven seductor llamado Gum (de Gumersindo) tuvo una revelación, tras vivir una adolescencia anodina y monótona, ya en plena juventud ha descubierto que su geta tiene un yoqueséquequeseyo. 

Antes no tenía seguridad en sí mismo, ahora gracias a que la camiseta con su cara desvía la atención ha aprendido a hacer poses así como de “no me importa lo que pienses de mi porque ni si quiera sé que existes” o “hoy he venido soberbiamente generoso, así que siéntete afortunado pringao” 

(Gum posando así como que sabe lo que quiere a cada momento)

En declaraciones hechas a la peluquera de su barrio mientras le frotaban su cabeza con sérum, Gum contó: 

Llegó un día en el que estaba harto de mi timidez y tuve el siguiente diálogo esclarecedor conmigo mismo:

YO: ‘¡Eh tío, ya basta!’ 

YOMISMO: ‘¿Qué dices, a quien hablas loco?’

YO: ‘A ti, me tienes harto o harta… aun no estoy seguro… o segura’

YOMISMO: ‘Bueno loco/loca, al grano que tengo pendiente un peo’

YO: ‘A ver, si yo sé que tú, o sea YOMISMO, eres de lo mejor que hay pero es como si tú no te gustaras, ¿sabes?’

YOMISMO: ‘Vamos a ver loco/loca, que me estas contando, si yo sé que YOMISMO soy divino/divina… el que se echa tierra encima eres tú, o sea YO’

YO: ‘Pero que dices, si YO creía que eras tú, o sea YOMISMO’

YOMISMO: ‘Una cosa que se me viene a la cabeza… ¿Cuántos somos dentro de la cabeza? Por lo menos dos ¿no?... pero sólo tenemos una cabeza o es que estamos/estoy esquizofrénicos/esquizofrénicas/esquizofrénico/esquizofrénica?’

YO: ‘Que fuerte no… siempre hemos discutido dos siendo sólo uno… que raro ¿no?... noto así como un vacío ¿no?’

YOMISMO: ‘Ya te digo… de la impresión se me ha caído el peo’

YO: ‘Ya... y que bien huele por cierto’

YOMISMO: ‘Si es que somos divinos/divinas, hasta los peos nos huelen a KalvinClein’

YO: ‘Ya te digo… ¿de que estábamos hablando?’

YOMISMO: ‘De que estarías monísima con una camiseta con tu cara maricón’

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LACALLE PIDE QUE GOBIERNE TORQUEMADA

La voz del pueblo siempre tiene razón, excepto cuando van en hordas con antorchas, palos y sed de sangre... bueno y cuando se acostumbra a ver demasiada televisión… pero sobre todo cuando no lee el Acojonje

Una reciente encuesta realizada a pie de calle con miles de personas representando al clamor popular desapareció en un bar del centro cuando los encuestadores celebraban el final de los tres meses de preguntas artificiosas a gente con prisa que le importaba una mierda las preguntas que les hacían.  A la salida del bar ya de mañana temprano, con una buena resaca y sin haber dormido, uno de los encuestadores cogió a traición al Sr. Lacalle que paseaba su perrita con una bolsa en la mano presto a recoger los excrementos del ansioso can ladrador

(Un clon de Torquemada demostrando lo que puede hacer con una manguera)

Esta es una de las de las principales conclusiones de la entrevista al Sr. Lacalle:

“Los políticos son unos ladrones, hace falta mano dura.  Si gobernara Torquemada la cosa iría mejor. Volverían las torturas anales y a quemar gente en las plazas, ¡eso es sí que es gobernar hombre ya!”

Ante el clamor popular del Sr. Lacalle, el Ministerio de Clamor Popular y Embalajes se ha puesto en contacto con el responsable de Jurasic Park, ya que recientemente la empresa responsable del parque ha abierto una sucursal en la isla de al lado basada en la inquisición, llamada Torquemada Park.  En ella miles de clones del famoso inquisidor viven libremente en manadas acechando a los turistas deseosos de aventura y/o de alguna tortura simpática.  Ya se han iniciado los trámites para que el gobierno consiga uno de estos clones tan apañaos.

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ARMA INTELIGENTE SE SUICIDA

Una bomba de cuatro toneladas de peso decide acabar consigo mismo al serle implantado un chip de última generación

Este artilugio asesino vivía feliz en un almacén del desierto de Sonora, ignorante de su poder destructivo.  Pasaba el tiempo hablando de esto y lo otro con sus compañeros misiles, bombas, municiones, etc.  Hasta ese momento nadie en el abandonado depósito de armas era inteligente, de hecho sus temas de conversación favoritos trataban sobre los debates del famoseo de la tele, el último partido de futbol o el político corrupto de turno.  Pero un mal día, un técnico del ejército instaló en todas ellas un chip de última generación que les dio cierta conciencia de sí mismos, lo que les convirtió en armas inteligentes.

(Momento de la detonación del fortín)

Pronto las conversaciones en el almacén fueron pasando de las operaciones de estética de la Esteban a su propio potencial destructivo. Historias truculentas sobre bombardeos, minas diseñadas para amputar miembros, bombas de racimo o la increíble historia de las primeras bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki provocaron una gran depresión entre las armas, antes un lugar ameno aunque poco iluminado.

Después de una huelga indefinida de estas primeras armas inteligentes, el ejército decidió quitar de nuevo ese maldito chip, pero una de ellas al enterarse se puso de acuerdo con una pistola amiga suya para que le hiciera el favor de detonarla, desapareciendo el fortín en una gran explosión.

Si las armas fueran inteligentes, se suicidarían… si el humano fuera inteligente, no las fabricaría

"La inteligencia militar es a la inteligencia lo que la música militar es a la música" (Groucho Marx)

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LA REVOLUCION DE MAU

El mundo gatuno se está organizando para reclamar su sitio en este brutal mundo. En todas las ciudades estos felinos se están dedicando a mearse y vomitar bolas de pelo allá por donde van, algunos más radicales incluso dejan también rastros de pelo

 Estos animalicos tan monos ya se han hartado de ser blanco de todas las salvajadas inimaginables de humanos descerebrados mientras que por otro lado su imagen tierna es usada sin cortapisa en Youtube con tanto video ñoño de gatitos

(Imagen propagandística del líder del movimiento Mau)

El portavoz de este movimiento, que no ha querido dar a conocer su identidad por miedo a las represalias de su dueño, convocó ayer una rueda de prensa en el Hotel Ritz de Madrid reuniendo a una gran cantidad de periodistas interesados por este nuevo movimiento social. Nada más comenzar su comunicado, el gato-portavoz plantó un pino en la mesa y jugó con uno de los micrófonos mientras los fotógrafos le hacían fotos.  En una reunión a puerta cerrada, el portavoz no paró de rozarse y ronronear con nuestro corresponsal mientras se dejaba rascar el lomo.

Algunos historiadores quieren comparar esta revolución con la que ocurrió en China con Mao, pero no tienen nada que ver una con otra, Mao nunca jugó con ovillos de lana… por lo menos no en público.

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LA IDIOTEZ SERA CONSIDERADA MINUSVALIA

A pesar de las duras críticas que está recibiendo, la DGT va a sacar una nueva normativa que permitirá a todo aquel que pueda demostrar que es muy tonto usar las plazas de aparcamiento destinadas a minusválidos.  Se sospecha que los encargados de impulsar esta ley serán los primeros beneficiados

Otro de los motivos que ha provocado esta norma podría ser por un estudio que se hizo en el cual se demuestra que los principales usuarios de éstas plazas de aparcamiento, a parte de los propios minusválidos, son conductores con un alto índice de estupidez, seguidos muy cerca por los afectados por el síndrome del TPAMQMCAAM (Tengo Prisa A Mi Que Me cuentas Aparco Aquí Mismo).

(Ejemplo de Tonto del Culo o afectado por el TPAMQMCAAM)

Debido a nuestra experiencia en tonterías (recordamos que el Redactor Jefe del Acojonje es el primer licenciado en idioteces con un diploma con sello, firma y fecha) se nos ha encargado desde la DGT diseñar una serie de pruebas psicotécnicas que deberá pasar todo aquel que quiera tener la acreditación modelo T.C. (Tonto del Culo).  Naturalmente estaremos muy atentos a que no se nos cuele algún listillo que venga con una deficiencia mental reconocida medicamente

(Posible prueba del examen psicotécnico)

Desde la redacción vamos a dar gratuitamente esta licencia a nuestros lectores que lo soliciten, solo tienen que enviarnos su foto y nosotros nos encargaremos del papeleo.  A parte de poder aparcar en las plazas de minusválidos, la licencia T.C. también permitirá a su usuario tener descuentos en baberos, prensa deportiva y podrá abanicarse con ella sin mover la cabeza.

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¿UN CHINO MATA A BOCADOS A UN PERRO?

Recientemente una noticia de la China profunda golpeó al lector serio con el titular “Un chino mata a mordiscos a un perro que atacó a su mascota”. Expertos lingüistas han analizado esta crónica y han descubierto los peligros de una mala traducción

En la redacción del Acojonje siempre tenemos un lema “La vida es como el Tetris: Lo que haces bien se va pero lo que haces mal se queda”.  Como buenos periodistas que somos hay veces que tenemos que abrir el cajón de mierda y en este caso nos referimos a una paupérrima traducción que la prensa poco profesional ha hecho de un suceso ocurrido supuestamente en China.

Hemos consultado con el afamado traductor de chino Xan Culao (Monje Chaolín y adicto al opio en su tiempo libre) para que nos traduzca los acontecimientos ocurridos en la provincia china de Hebei.

He aquí la traducción literal de la grabación de las cámaras de seguridad:

(Un señor se sienta a una mesa y el camarero chino se acerca a él)

CAMARERO: Buenas, ¿Qué va a bebel?
CLIENTE: Un Boston
C: ¿Comol?
CL: Un Boston
C: Tú a Boston y yo a California película dirigida por David Swift en 1961, gran éxito de público aunque no de crítica.. ¿pero que le pongo de bebel?
CL: Un Boston, quiero un Boston, ¡hombre ya!
C: Boston no es bebidal
CL: Si hombre, un Boston, zumo de uva sin alcohol
C: Ahhh… vale, un Mosto dice ustel
CL: Pues eso, un Boston joooder
C: Vale,  ¿y de comel?
CL: Quiero un pituso demonyó
C: No conozcol esa película

(El camarero empieza a hablar entre tristes sollozos)

(Lugar donde sucedió la noticia)

CL: ¡No es una película cojones!
C: ¿Pituso? No está en carta nuestla
CL: ¡Pos vaya mierda!.. ¿No tienen un un pituso demonyó... un bocadillo pequeño con jamón york?... Pos póngame un Sarwey entonces
C: Sarwey?... estoy peldiendo el chi cheñol…
CL: ¡Ostia puta, aquí no tienen de nada cojones! Un sarwey hombre, dos panes de molde tostaditos con embutido en medio

(El camarero entra en un estado de llanto incontrolado)

CL: No se ponga así hombre... póngame una cocacola y ya está.. sólo eso

NOTA DE TRADUCTOR: Cocacola dicho en chino se leería “Ke-kou-ke-la” que fonéticamente tendría otro significado en chino, sería como decir “muerde al renacuajo de cera”

(En esos momentos el camarero se abalanza sobre la cabeza del cliente y comienza a darle bocados, quizás porque la confunde con un renacuajo de cera o bien porque tiene una intoxicación de rollitos de primavera… el resto de la grabación es bastante confusa)

Ya ven amigos, cuidado con viajar a países extranjeros sin aprender bien su idioma y costumbres… o por lo menos, no salga del país sin aprender bien el suyo, hombre ya.

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EL CHINO DICE QUE SALE PEPE

Esta noticia nos llega de una fuente inesperada, de una tienda de artículos chinos.  Primero fueron los restaurantes, luego los ultramarinos y ahora parece que se están sumergiendo en el mundo de las agencias de noticias

Si señores y señoras, las noticias vuelan en la televisión, en la radio, en internet y ahora también en los chinos.  Eso sí, hay que estar atentos, sólo los ojos expertos de un periodista sagaz son capaces de sacar a la luz las primicias que aparecen ocultas en los artículos de oferta.

(Artículo del chino que sirvió para sacar a la luz esta noticia)

La redacción del Acojonje se ha puesto en contacto con Pepe, aunque al principio esquivo, al ver la gran difusión que ha tenido la noticia no ha tenido otra que atendernos. Esta es la transcripción telefónica de la conversación:

ACOJONJE: Buenas Pepe

PEPE: Ey

A: Como le ha sentado que todo el mundo se haya enterado de su salida

P: Hombre, pues mal, tengo un bronca con la parienta que paqué

A: ¿Entonces no le dijo nada?

P: Bueno, lo de siempre, que iba a por tabaco... aunque siempre la he notado rara cuando vuelvo al día siguiente con una cogorza del quince, y yo creía que era porque siempre llego meado, pero no, algo se olía la bicho (a parte de la orina)

A: Entoces no volverá a salir

P: Hombre, como sé que mi mujer anda floja de cultura y no es de las que se leen los periódicos y las webs de noticias serias como el Acojonje pues os diré que ni de coña, of course que seguiré bajando al bar.  A mi mujer ya le he dicho que no volveré a salir si no es para tirar la basura, porque lo de ir a por tabaco ya ha recordado que yo nunca he fumado.  Pero que le vamos a hacer, después de leer a todos los filósofos del pasado siglo y entregarme casi toda una vida al matrimonio he llegado a la conclusión que lo mio es el bar y su campeonato de dominó bañado en cubatas.

A: Muchas gracias por su tiempo Pepe

P: Un placer, y seguid así, que sois los mejores

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DESCUBIERTO EL PERROPOLLA

Cientificos de la universidad de Toronto descubren una nueva especie de can el llamado perro polla (parentesco sub especie del pollacerdo)

El departamento de manualidades y tonterias de la universidad de Toronto del que es portavoz Emiliano soy develcro, declaró ayer mismo, haber descubierto una nueva raza de perro o can, llamado así en honor al mongol Gengis can. Emiliano lo explico de la siguiente forma:

Los cientificos de la uni de Toronto hayamos en la tarde noche de ayer entre los arbustos una masa peluda la cual era igualita a un falo con patas, estabamos en el jardin de nuestro maestro Nicomedes Valeriano, haciendo un estudio sobre la tonteria en los arbustos de rama y el como influye esto en su floración, cuando oímos un ruido de gruñidos entre las matas del jardin, cual fué nuestra sorpresa al encontrarnos a algo parecido a un perro con forma de pene peludo, la vecina de Nicomedes usaba un artilugio parecido cuando se depilaba en el baño, nunca comprendimos la conexión.

Total que lo llevamos a nuestro laboratorio y despues de varias pruebas, como someterlo a varias horas de salvame deluxe o gran hermano, comprendimos que era un ser torpe, pues se trago hasta la version extendida de verano azul (chanquete el regreso), sufrio agresivos tratamientos como la resolucion de un sudoku o redactar la lista de la compra de mi señora, inoculamos en su organismo el habito de leer por las mañanas el ABC al final lo usaba de accesorio higienico anal,aveces estabamos confusos, el animal actualmente en cuarentena, afirma ser el primero de una gran plaga, ¿las mismas de las que nos avisa la biblia? y nosotros como curiosos que somos nos preguntamos, un can con forma de falo, que resuelve sudokus, que habla arameo con acento y otros dialectos como el portuñol o el burgales ¿ que de negativo tiene para con nos?, nuestra duda fué resuelta en menos que una paloma caga y mea (perdonen al señor Emiliano, tantas horas de investigacion hacen olvidar los modales).

(Reconstrucción del posible aspecto del Perropoya)

 

Nosotros los perro pollas penetramos en conejeras y orificios todos, (todo esto dicho en arameo con acento, el famoso aracago del sur, sucedaneo del arameo).

Con esto quiero decir que os vayais comprando unos botes grandotes de baselina para evitar roces tontos, ¿quien os envia?,pregunto exitada la vecina de Nicomedes, a lo que el PP respondió, Mariano, de hecho (continuó PP) se prohibiran a partir de ya los cinturones y los elasticos en bragas y gallumbos, tos bajaos.

Despues no ha vuelto ha hacer declaraciones, seguimos indagando, escudriñando en este nuevo ser pero el presupuesto para investigacion es limitado, austero, pauperrimo, los recortes estan a la hora del dia, incluso algún consejero avispado del gobierno ha pensado en recortar horas al día, quien sabe talvez no sean tan oscuros los vaticinios del PP  y el tal Mariano lo que quiera con la bajada de pantalones es promover el nudismo a ultranza.

  Desde el Acojonje.com deseamos que  la universidad de toronto pueda seguir con sus investigaciones, la cosa esta fea (la infanta Elena no tiene nada que ver en esto, aún).

si se encuentran con un perro polla no le hagan caso, si usted señora oye un pss pss morena!, no mire circule, si algun amante de los animales se encariña con un perro poya ha de usar un bozal de latex, sigan estos consejos quizas en 4 años la plaga haya desaparecido.

Desde la redacción del Acojonje.com estamos atentos a las novedades que nos puedan llegar, hemos activado el buzón de voz por si acaso.

By Manuelo el Malo

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SIN SANIDAD PERO CON ROSARIOS

Debido al empeño que estamos haciendo entre todos para ayudar a reflotar la banca, castigada por esta nefasta crisis, continúan los recortes para desmantelar la sanidad

Un servicio público de tan poca utilidad para gente sana y de pocos vicios tenía los días contados.  Las grandes empresas de seguros han manifestado que harán un esfuerzo titánico para cubrir la demanda de los posibles enfermos, que con toda seguridad serán unos pecadores de mucho cuidado.

Dentro de poco, cuando queramos atención médica tendremos que tratar con el contestador automático del seguro el cual nos ayudará con el amago de infarto con la misma rapidez y dedicación que hacen con la humedad del techo o el accidente de coche.
  

(Esta señora se creía que las cuentas del rosario eran pastillas para el corazón)

La Iglesia también se ha puesto manos a la obra y ha dado a conocer que gracias a las ayudas millonarias que reciben del estado van a regalar a los creyentes que estén interesados un rosario para que el paciente espere pacientemente cuando esté en lista de espera.  Para los que no sean creyentes, el Arzobispo Rouco Mefolloencima ha declarado que “Quien no se haya convertido, tiempo ha tenido”

Poco a poco nos pondremos a la altura de EEUU, quien es el país desarrollado con la mayor tasa de mortalidad en el embarazo y el parto gracias a su maravillosa sanidad pública.

Todo apunta a que estamos de suerte, ya que esto también favorecerá el renacimiento de la antigua beneficencia, la cual nos podrá atender como último recurso a todo aquel que no tenga dinero suficiente para hacerse un buen seguro privado o no haya rezado lo suficiente como para que le regalen un rosario.  Gracias a las limosnas de las grandes fortunas podremos estar tranquilos y/o descansar en paz.

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UN SEÑOR SE PUEDE TRANSFORMAR EN HELADO

Augusto Lamido, un señor soso y parco en palabras, ha descubierto por casualidad que se puede mimetizar en helado.  Desde entonces no para de hacer amigos

Augusto siempre había sido reservado y anodino.  Sus dos únicos amigos eran un cactus y una aspiradora, con los cuales practicaba arriesgadas maniobras de masturbación. Un trabajo aburrido en la parroquia del barrio, donde se dedicaba a pinchar condones que luego regalaba, no le ayudaba a sentirse útil.  Todo esto cambió cuando esperando el autobús sentado alguien le lamió.

(El Sr. Lamido esperando a nuevos amigos)

El mismo Sr. Lamido nos cuenta: “Acababa de comprarme un cactus en el centro comercial, ya que mi amigo Bartolo no paraba de repetirme que quería conocer a alguien de su especie. Y sentado esperando el bus sentí como una señora me lamía el hombro, al principio me asusté pero ahora estoy muy contento.  Llevo dos semanas aquí sentado y no paro de hacer amigos… aunque no tengo conversación con ellos, siento que me quieren y me lamen”

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POLICIAS ANTIDISTURBIOS ENTRENAN CON PIÑATAS

Como se ha podido comprobar últimamente, los niños y la policía antidisturbios están haciendo buenas migas.  El Ministerio del interior y Varices quiere sacar partido de esta situación

Cada vez que un político abraza, besa o coge un niño cuando está en campaña sabe que su popularidad se dispara.  Eso es lo que el Ministerio del Interior y Varices quiere ahora aprovechar con lo sucedido en las manifestaciones del pasado lunes en Valencia, donde se les pudo ver repartiendo palos a menores (se ve que los antidisturbios son más democráticos que nunca ya que no hacen discriminación de sexo, religión o edad).  En otras ocasiones incluso se les ha podido ver trabajar sobre discapacitados, toda una proeza de integración social.

(Antidisturbios comenzando su entrenamiento en un cumpleaños)

Como buen servicio público que es, además de proteger, servir y abrir cabezas al personal, ahora los antidisturbios también trabajarán gratis en fiestas infantiles rompiendo las piñatas.  Eso sí, advierten desde el Ministerio que cuando un antidisturbio siente la amenaza de un imberbe, un parapléjico o cualquier otro tipo de chusma parecida no parará hasta que alguien lo pague con recios y certeros golpes de porra. Por lo que nadie tendría que sorprenderse si después de romper la piñata continúan luego con las cabezas de los asistentes… desde luego, la diversión estará más que asegurada.

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IKEA LANZA GUILLOTINA SOKKOMB AL MERCADO

En los tiempos convulsos en los que vivimos la industria del mueble ha visto un filón en las revueltas sociales que poco a poco se están haciendo más fuertes

La ironía del capitalismo: Si el pueblo indignado está harto de que las  grandes corporaciones y la banca nos roben y nos opriman, la prole demanda una solución definitiva… la famosa ley de la oferta y la demanda.  El mismo mercado a través de Ikea nos ofrece esta solución que además de económica ya ha sido testada en la revolución francesa del siglo XVIII, con excelentes resultados y limpio corte.

(Guillotina a precios populares aunque difícil de montar)

El manual de la SOKKOMB  advierte que ha sido diseñada para revoluciones más bien tranquilas y maduradas, ya que como todos los muebles de Ikea su montaje requiere un tiempo y una dedicación que una revuelta violenta y desorganizada no permitiría su correcto ensamblaje.  Para que dentro de poco todos sepamos montar fácilmente este gran invento revolucionario, acompañamos esta noticia con el siguiente video que nos ayudará a saber cómo se hace:

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ATROPELLADO UN CORREDOR DEL MARATON GUSANO

El tradicional maratón Gusano de Toronto se ha visto empañado por el desgraciado accidente del campeonísimo en la especialidad al ser atropellado cuando participaba en la carrera

Pionono Farfollas, varias veces campeón del mundo de carreras de gusano, sigue ingresado con diversas lesiones a  causa del atropello sufrido por un grupo de doscientos corredores de Moonwalkers que participaban en otra carrera paralela y que se desviaron de su itinerario.  Recordamos que los corredores Moonwalkers son deportistas que practican el famoso paso de Michael Jackson.

(Estado en el que Pionono Farfollas quedo después del atropello)

La policía cree que al correr de espaldas los Moonwalkers no pudieron ver a Pionono Farfollas arrastrándose por el suelo cuando corría al estilo gusano.  La organización del evento ya ha abierto una investigación para aclarar lo sucedido y los primeros indicios apuntan a un grupo de Corredores Chiquito (disciplina deportiva consistente en recorrer largas distancias al estilo Chiquito de la Calzada) los cuales al parecer se han sentido indignados al enterarse que el Maratón Gusano pueda ser disciplina olímpica.  Algo que los Corredores Chiquito llevan años pidiendo al Comité Olímpico Internacional, el cual siempre les ha respondido “¡¡Noorrrrr!!”

(Pionono Farfollas entrenado)

Otras fuentes indican que los corredores Chiquito también podían estar hartos de ser comparados con los Moonwalker, como se puede ver en el siguiente video:

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LLEGA EL ARMA LETAL DEFINITIVA (la P.A.M.)

La crueldad de la industria militar no tiene límites. La bomba atómica o la guerra bacteriológica se quedan en un juego de niños al lado de este macabro artilugio

Pobre de aquel que sufra las consecuencias de este arma terrible llamada P.A.M. (Pa Avernos Matao). El ejército yanki lleva años perfeccionándola ya que se cree que el inicio de este ingenio viene de la segunda guerra mundial, donde se usaron payasos contra las tropas nacis (leer artículo del acojonje). Entonces estos payasos se limitaron a hundir la moral del enemigo contando chistes malos con voz chillona, pero la P.A.M va mucho más allá.

(La P.A.M. cargada y lista para usarse)

La siniestra idea consiste en cargar un lanzamisiles con un escogido cuerpo seleccionado por psicólogos expertos en desmoralización y enfermedades mentales.  A este grupo escogido se le entrenará con tácticas cansinas de todo tipo, como por ejemplo aprender a discutir eternamente sobre:

-    Enfermedades y medicamentos

-    Fútbol (sobretodo tácticas de entrenadores)

-    Rebajas de grandes almacenes

-    Problemas de vecinos

-    Vida de famosos

Con un regimiento bien formado, el ejército de los USA creen que llegarán a ser invencibles. Desde la redacción del Acojonje también lo creemos.

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EL GRUPO BILDERBERG SE REUNIRA EN UN CUARTO OSCURO

Este poderoso grupo elitista que actualmente domina la economía y la política del planeta a nuestras espaldas ha programado su próxima reunión en un cuarto oscuro. Las razones no son muy claras, pero se teme que sea por dar por culo (como siempre)

Desde hace mucho estas reuniones eran poco conocidas por el público, y mucho menos sus oscuras intenciones de someter a la plebe.  Esta vez están decididos a que nadie les moleste, como ha ido ocurriendo últimamente con manifestaciones cada vez más numerosas. (Ver Entrevista con… El Grupo Bilderberg)

 

(La anterior reunión del Grupo Bildeberg fue organizada por Barrio Sésamo)

Ante la presión mediática han pedido consejo a unos expertos en reuniones secretas, concretamente a los Teletubis (recordamos aquí la noticia del Acojonje que destapó la reunión histórica de estos vistosos muñecos con el amigo Hitler).  Según nuestras fuentes, ha sido la cabeza visible de los Teletubis, el famoso Tinky Winki, quien ha planeado el encuentro en un cuarto oscuro.  Se confirma que irá con su bolso morado y que lo único prohibido será entrar con cualquier tipo de linterna.

Se cree que en este encuentro quieren perfeccionar, sufriendo en sus propias carnes, el noble arte de dar por culo.  Expertos en teorías de la conspiración creen que en realidad son un grupo de hipócritas que buscan una excusa para satisfacer sus perversiones. El bueno de PO ya ha dejado claro que él llevará el hielo y las patatas fritas, pero que de lo demás se encarguen ellos.

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