domingo, septiembre 11, 2011
Joaquin
Un señor muerto hace tres días por una complicación en una operación de estética (quería alargarse el pene metro y medio) ha vuelto a la vida. Propios y extraños del lugar han aprovechado el zusezo para reunirse y conocerse mejor
El resucitado se llama Mamerto Terror y tiene que darle las gracias a el envidioso de su cuñado. El cual, tras enterarse que habían enterrado a Mamerto con su querido móvil IPhone 4 no dudo en visitar la pasada noche el cementerio para abrir su tumba. Por lo visto, al abrir el féretro, tal fue la alegría de Mamerto que le gritó: “¡Cuñaaaooooo!”. Del susto, actualmente el pobre cuñado está ingresado en un hospital en punto y coma.
El resucitado se llama Mamerto Terror y tiene que darle las gracias a el envidioso de su cuñado. El cual, tras enterarse que habían enterrado a Mamerto con su querido móvil IPhone 4 no dudo en visitar la pasada noche el cementerio para abrir su tumba. Por lo visto, al abrir el féretro, tal fue la alegría de Mamerto que le gritó: “¡Cuñaaaooooo!”. Del susto, actualmente el pobre cuñado está ingresado en un hospital en punto y coma.
(Recreacion artística del Ranger del Gran Power según la descripción del Sr. Marmerto)El Acojonje ha conseguido entrevistarse con el protagonista de esta historia:
ACOJONJE: “Buenas Señor Mamerto, ¿como se encuentra?”
MAMERTO: “Vivo, que no es poco”
A: “Tengo que preguntarlo... ¿cómo es el paraíso?”
M: “Pues mire usted, una decepción. Para empezar ni hay WIFI ni Internet, a ver como mira uno su Caralibro (Facebook). Pero eso no es nada, lo que me hizo polvo es que por lo visto no se permite beber alcohol allí, más que nada porque no lo hay, ni cerveza ni nada de nada. Pero es que preguntas y te dicen que ya no necesitas beber ni comer... ¡NI COMER!. Se acabaron las barbacoas, el marisco, las tapitas. Y te sale el listo de siempre y te recuerda que tampoco podrías porque no tienes ojete, tampoco se puede cagar, mire usted”
A: “Para algunos con almorranas es un alivio saberlo”
M: “Si, bueno, para algunos. Pero lo peor no se queda ahí, al subir al cielo perdemos la genitonia porque allí tampoco se folla, vaya, es que no te puedes ni hacer una triste pajilla”
A: “¡Hay que joderse!. ¿Y hay alguien allí a quien pueda uno quejarse?”
M: “Libro de reclamaciones no hay, pero ves de vez en cuando a unos angelotes de dos metros y medio, con cabellera rubia y super monos de la muerte que son los que controlan el cotarro. Para que nadie se pase de la ralla, ya sabe. Cada vez que me quejaba a ellos me miraban por encima del hombro y me decían 'Circule, circule, no formen grupos'. La verdad que imponían los tíos guapotes”
A: “Y a Dios, ¿lo llegó a ver?”
M: “Agárrese que esta es buena. Dios existe, hasta ahí bien, ahora que ni cristiano, ni musulmán, ni budista. El real, el que es de verdad de la buena se llama EL RANGER DEL GRAN POWER. Por lo visto es un experto en artes marciales y mas guapo que los angelotes... ¡ah!, y esto ya fue demasiado y el motivo de mi regreso. No le he dicho que los que no tienen genitonia somos los tíos, pero las tías si que suben con su chochete completito y tal. Cosa que no entendía hasta que me enteré que el bueno de EL RANGER DEL GRAN POWER es el único de todo el paraíso que tiene pene, y se rumorea que uno bien hermoso.”
A: “Precisamente usted se murió en la mesa de operaciones cuando le ponían uno de metro y medio”
M: “Zastamente, por eso que en cuanto pude me escapé y aquí estoy”
A: “Y esos tres días en el ataúd, lo pasaría fatal supongo”
M: “Que va hombre, hasta que llegó el lelo de mi cuñado, el solo hecho de sentirme vivo y fuera de toda esa mafia celestial me daba energía para seguir”
A: “Si no es indiscreción Señor Mamerto, ¿al final le dejaron con el pene de metro y medio?”
Amigos, aquí terminó la entrevista. Pero la redacción del Acojonje os puede asegurar que el Señor Mamerto Terror es un ser afortunado y con grandes dotes.
ACOJONJE: “Buenas Señor Mamerto, ¿como se encuentra?”
MAMERTO: “Vivo, que no es poco”
A: “Tengo que preguntarlo... ¿cómo es el paraíso?”
M: “Pues mire usted, una decepción. Para empezar ni hay WIFI ni Internet, a ver como mira uno su Caralibro (Facebook). Pero eso no es nada, lo que me hizo polvo es que por lo visto no se permite beber alcohol allí, más que nada porque no lo hay, ni cerveza ni nada de nada. Pero es que preguntas y te dicen que ya no necesitas beber ni comer... ¡NI COMER!. Se acabaron las barbacoas, el marisco, las tapitas. Y te sale el listo de siempre y te recuerda que tampoco podrías porque no tienes ojete, tampoco se puede cagar, mire usted”
A: “Para algunos con almorranas es un alivio saberlo”
M: “Si, bueno, para algunos. Pero lo peor no se queda ahí, al subir al cielo perdemos la genitonia porque allí tampoco se folla, vaya, es que no te puedes ni hacer una triste pajilla”
A: “¡Hay que joderse!. ¿Y hay alguien allí a quien pueda uno quejarse?”
M: “Libro de reclamaciones no hay, pero ves de vez en cuando a unos angelotes de dos metros y medio, con cabellera rubia y super monos de la muerte que son los que controlan el cotarro. Para que nadie se pase de la ralla, ya sabe. Cada vez que me quejaba a ellos me miraban por encima del hombro y me decían 'Circule, circule, no formen grupos'. La verdad que imponían los tíos guapotes”
A: “Y a Dios, ¿lo llegó a ver?”
M: “Agárrese que esta es buena. Dios existe, hasta ahí bien, ahora que ni cristiano, ni musulmán, ni budista. El real, el que es de verdad de la buena se llama EL RANGER DEL GRAN POWER. Por lo visto es un experto en artes marciales y mas guapo que los angelotes... ¡ah!, y esto ya fue demasiado y el motivo de mi regreso. No le he dicho que los que no tienen genitonia somos los tíos, pero las tías si que suben con su chochete completito y tal. Cosa que no entendía hasta que me enteré que el bueno de EL RANGER DEL GRAN POWER es el único de todo el paraíso que tiene pene, y se rumorea que uno bien hermoso.”
A: “Precisamente usted se murió en la mesa de operaciones cuando le ponían uno de metro y medio”
M: “Zastamente, por eso que en cuanto pude me escapé y aquí estoy”
A: “Y esos tres días en el ataúd, lo pasaría fatal supongo”
M: “Que va hombre, hasta que llegó el lelo de mi cuñado, el solo hecho de sentirme vivo y fuera de toda esa mafia celestial me daba energía para seguir”
A: “Si no es indiscreción Señor Mamerto, ¿al final le dejaron con el pene de metro y medio?”
Amigos, aquí terminó la entrevista. Pero la redacción del Acojonje os puede asegurar que el Señor Mamerto Terror es un ser afortunado y con grandes dotes.
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