TOSTADAMAN REAPARECE CUANDO YA SE LE CREIA MUERTO

Después de varios meses desaparecido y cuando todo el mundo lo daba por muerto (pincha aquí para leer la noticia de la desaparición), el pesado de Tostadaman vuelve al candelero (donde quiera que este eso)

Nuestro superhéroe más odiado de la historia ha dado una rueda de prensa esta semana desvelando el misterio de su desaparición: “Aquel maldito día pude escaparme de los vecinos de mi barrio que me querían linchar, cosa que no entiendo, con lo bella persona que soy y la de amigos que tengo por todo el mundo. Gracias a mi superpoder de pan tostado y crujiente, pude zafarme de ellos metiéndome en el maletero de un coche. Allí quedome encerrado por tiempo incierto y cuando el hambre empezó a doler tuve que alimentarme royendo un gato y mascando el neumático de repuesto. No tuvo que sentarme muy bien porque después sólo recuerdo haber estado reunido en un despacho con Bin Laden, Elvis y Michael Jackson donde discutíamos sobre la desnudez del pastor alemán”

(Demostrando como tostar una rebanada con ventosidades)

Tras la rueda de prensa Tostadaman hizo una demostración de cómo tostar pan tirándose peos, lo que hizo que la prensa saliera corriendo con síntomas de asfixia y alucinaciones. Un presente también sufrió las consecuencias y a la salida me quedé hablando con una papelera que se quejaba de las fluctuaciones del IBEX 35 y de los aparcamientos de zona azul. Luego me cagué encima y terminé durmiendo subido a una cabina de teléfonos. Nunca olvidaré la mala noche que tuve por culpa del maldito Tostadaman de los cojones.

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