JESUCRISTO BAJA A LA TIERRA PARA DAR EXPLICACIONES

Después de más de dos mil años de escaqueo, Jesucristo vuelve a la Tierra para dejar claro unos cuantos malentendidos que quedaron pendientes desde entonces

El hijo del que todo lo puede y lo ve (hay muchas teorías sobre si realmente usa la bilocación o es que tiene un buen sistema de cámaras) se ha dejado ver por el pueblo de Kentucky llamado Yosemite. Realmente es la segunda vez en estos dos milenios, ya en el acojonje dimos la noticia de que nuestro redentor se había reunido con el dueño de Kentky FC, que no con el rey del pollo frito, a ese ni agua, mire usted.

(Cristo haciéndose el loco con las pivitas de Yosemite)

Primero se ha querido disculpar por tan larga ausencia, y es que según explicó el mismo Jesús: “Claro, después de resucitar al tercer día pues tenía un hambre de cojones, así que me paré en un burguer en el que te regalaban un mechero por cada menú. Después de zampar trescientos y pico acabé con una colección de mecheros que decidí sacarles provecho por lo que en Basilea me monté mi primer estanco. Desde ahí, pues todo empezó a funcionar solo y en todo este tiempo me he forrao… claro, tanta fiesta, tantas drogas y tanta juerga no me dejaban acordarme de que tenía que reaparecer. Ahora que prohíben fumar en todas partes, el negocio se ha ido a pique, y de pronto he caído en el cuento este del cristianismo. Pero vaya, que resumiendo, que eso de la vida eterna, los mandamientos, los pecados y to la pesca es una trola que se inventó mi padre una tarde de aburrimiento. Que yo ahora vuelvo a mi casa a seguir de cuelgues y tal, y eso, que no seáis tontos y aprovechad, dejad de rezar y poneos a fornicar con una buena cerveza fría en la mano. He dicho”.

Antes de desvanecerse prometió descuentos en cajetillas de tabaco y mecheros. Aún no sabemos si será cierto o será otra trola del Jesús este, mire usted.

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