ENTREVISTA CON.... LADY GARGARA (Lady Gaga?)

Hola de nuevo y bienvenidos una vez más a una nueva entrevista de el Acojonje. Hoy entre colegio de monjas, drogas, un piano, ropa de los chinos y Queen, nos encontramos a una de las revelaciones de la música disco, Lady Gárgara (Bodega Caníbal intento una vez componer un tema disco, que se llamaba “Quiero romperle el menisco a Fernandisco”, que fue censurado por su señora madre), anécdotas aparte, nos introduciremos en el mundo de Lady Gárgara a no más tardar.

Lady Gárgara cuyo nombre real es...un momento que le cambio la cinta de tinta a la máquina de escribir, Stefani Joanne Angelina Gormanotta (no tiene un dni, le dieron un carné de conducir de los antiguos de esos rosas pá que le entrara el nombre). Nació en los Manhattan de NY, su padre empresario de internete y aficionado a ponerse ropa interior femenina y su madre asistente de telecomunicaciones, trabajaba en un hot line, los martes jueves y domingos dios mediante. Estaban escandalizados con la vivarachez de su pequeña Stefani Joanne An...etc, dicen que aprendió a tocar el piano con 4 años, bueno desde el Acojonje creemos que ni Mozart dominaba el piano a esa edad, talvez quisieron decir que ya tocaba cocogüagúa con 4 años, pero esa es otra historia.
Con 11 años la meten en un colegio católico privado llamado “Convento del sagrado corazón”, pa ver si metían a su nena en cintura...claro esta, que les salio el tiro por la culata. Estudiosos con batas blancas afirman que lo que llevaban las monjas en la cabeza en los años antiguos fue idea de Lady Gárgara que en uno de sus viajes de drogaína transito por el tiempo hasta otro convento de esas fechas, en esto se gastan los presupuestos los zoquetes. Lady Gárgara no estaba contenta con su nuevo colegio, se sentía desplazada e incomprendida, pues era de clase baja...según ella afirmo una vez:

”Mis padres proceden de clase baja, por eso ellos trabajan 8 horas fuera de casa en telecomunicaciones”.

Esta chica lo ha pasado mal en la vida. Ya en plena efervescencia de fama y dinero nos hemos acercado a su casa para charlar con la nueva Madonna, o eso dicen los entendidos con batas blancas.

(Lady Gárgara mantiene una estricta dieta a base de hortalízas)

Acojonje: Hola Stefani

Lady Gárgara: No porfa, llámame Lady Gárgara.

A: De acuerdo Lady Gárgara, ¿de donde viene su nombre artístico?, porque el origen del verdadero...

L: Bueno chatito, mi nombre verdadero es una historia tan pero tan triste, mi madre tardaba mucho en parirme, mi padre se tiro una semana en la sala de espera entre sudores y cafeces de hospital y mi madre entre dolores y cafeces de hospital, así que me la tenían jurada. Cuando me bautizaron, al cura le tuvieron que dar oxigeno pues no le llegaba el aire, en realidad le estaba dando un infarto al verme abrir las piernas y enseñarle mi papo todo velludo y eso con meses, yo ya era una adelantada a mi generación. La venganza de mis padres fue efectiva durante mis años mozos, en el cole de monjas dedicaban una hora para pasar lista, me hice muy popular, pues así nos librábamos de la clase de sor- bete de limón (nombre de origen polaco), la monja bete era muy estricta y severa de ahí la alegría de mis compis.
Harta de que me suspendieran las monjacas por tener un nombre larguito y oír una canción de Queen llamada “Radio Gárgara”, decidí que desde ese momento me cambiaria mi nombre por el de Lady Gárgara y hasta hoy, chatito.

A: Recientemente te han nombrado una de las 100 personas más influyentes del mundo (Time), ¿que opinas sobre ello, oye?

L: Bueno estoy influyendo que te cagas chatito, sobre todo en la economía de mi manager y demás fauna que me rodea, mis diseños en trapitos son lo más, Marylin Manson me ha pedido un boatine y unas zapatillas de andar por casa, que es una de mis ultimas creaciones, el boatine esta confeccionado con velcro dao la vuelta pa dentro. Si eres don Pinpon no aconsejo este modelo y las zapatillas de andar por casa, están confeccionadas con pinchos de chumberas de mi pueblo, tó por dentro también, muy a lo Marilyn Manson. Mi música causa furor en las discos de ambiente y las otras, en fin que estoy deacuerdisisima con la revista Time.

A: Tus temas, mal romance, cara de poker, teléfono o Alejandro, han sido todo un éxito, para cuando un dueto con Sarita Montiel.

L: Ya estamos trabajando en ello, vamos hacer una cover del tema fumando espero el rabo que yo quiero, esta vez no nos andaremos por las ramas, Sarita y yo e iremos derechas al asunto en cuestión, el rabo que yo quiero.

A: ¿También con imágenes explicitas?

L: Por supuesto chatito, sobre todo de Sarita en tanga y un maromo haciéndole un beso negro a lo sumo.

A: Puedes ahorrarte los detalles Lady, deseamos que sigas provocando al personal, sobre todo a los "bien pensantes, amargados y aburridos que lo quieren censurar todo".

L: De acuerdo contigo, para ellos he diseñado la cama con pinchos.

A: Perdona, pero ya la inventaron los hindúes.

L: Oh, vaya.

A: Gracias Lady Gárgara, ¿puedo participar en las escenas del video de fumando espero.... en la que usted le da por lamer un rabo?.

L: Claro creí que nunca lo diría, pase, pase.

A: Hasta aquí la entrevista, el deber me llama.

Entramos en una habitación, Lady Gárgara dio la orden de cerrar la puerta por fuera y a continuación comprobé que no era ella quien lamía el rabo, sino....si Saritisima. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhggggggggg, ¡saquéenme de aquí!.

¿Volverá en si, nuestro intrépido reportero?, ¿será esto el fin de su carrera?, aun más, ¿será el fin de su cordura?.

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