OUIJA CON... CHANQUETE (ESTABA TOMANDO CAÑAS)

Bienvenidos hoy estamos de estreno, como niños con zapatos nuevos o tertuliana de telebasura con nuevo careto, estrenamos la sección hermana de "Entrevista con...", "Ouija con...."

Nuestra intención es haceros llegar a todos, las historias de nuestros conocidos ya palmados, desde el mas allá conoceremos la actualidad de las celebritis más funestas, para ello contamos con el mismo equipo de corresponsales, también contamos con la inestimable ayuda de la medium Margarita que pizza mas sosa, Margarita que pizza mas sosa es una refutada medium de reconocimiento mundial, su familia tiene la patente de la pizza margarita, de ahí el nombre de dicha pizza, ella nos ayudara a contactar con los personajes a entrevistar, que a través de su cuerpo podrán manifestarse y comunicarse con nuestros reporteros, el mecanismo es parecido a un messenger ultradimensional o asi lo denomino Nicomedes Valeriano en un momento tonto del día.

Como primera ouija vamos a intentar contactar con un personaje harto conocido, quizás por su peste a pescado o por el ingente numero de reposiciones de su serie...verano azul.
Chanquete, hombre de mar nació en un pueblecito de Nerja, concretamente en Nerja, su madre Lucia era de Galicia y recolectaba percebes sin descanso para traer algo de dinero a su hogar, su padre Hermenegildo era banquero, director general de un importante banco nacional, el también trabajaba sin descanso no para ayudar a su familia a prosperar, mas bien para irse de putas. Hermenegildo era un putero del quince, recuerda chanquete... cuando era pequeño, es decir inmaduro, veía muy poco a mi padre y siempre que preguntaba por el a mi madre, la muy santa me respondía, marchose, marchose a ver rapaziñas.
En este ambiente chanquete nació con un resquemor interior, el odio hacia su putero padre creció, por eso se hizo pescador, bueno o eso creía el, pero sepamos mas de nuestro primer espíritu inquieto por expresar sus inquietudes desde el mas allá.

Acojonje: Margarita cuando quieras.

Margarita: Chanquete García, manifiéstate a través de este cuerpo y no te den asco las verrugas de mi espalda insensato.

Acojonje: Margarita entra en trance, una voz masculina y un olor a bacalao inundan la estancia.

Chanquete: Hola, que tal.

A: Buenas chanquete, como le va por el mas allá?

C: No me puedo quejar, con lo gordo que estaba, me he quitado un peso de encima, ahora soy mas liviano que una pluma.

A: Nos alegramos sinceramente, todos hemos visto su vida un montón de veces y un monton de veces chanquete se moría, ¿de que murió chanquete?.

C: Se va a reír, un día mi amigo el Ayo me trajo al barco un plato de paella, todo el mundo sabe que el ingrediente secreto de las paellas de mi amigo es el sudor que deja caer sobre la paellera, el día anterior estuvo de fiestuqui y claro se metió de todo, su sudor no podia traer nada bueno, el dictamen oficial de mi fallecimiento dice que la muerte me sobrevino por ingesta de numerosos narcofarmacos mezclados con alcohol y toblerone, que se te queda pegado a los dientes horriblemente, fue el toblerone lo que me causo una asfixia crónica.

(Eduard Munch expreso en esta obra la angustia de Pancho)

A: Usted se la dio siempre de ser un hombre de mar,¿ pero no es un poco extraño que un marinero viva en un barco que esta sobre tierra seca?, ¿como conseguía sus capturas?, ¿que le afectaba más el viento de levante y la marejada o las cacas de perro que sus vecinos dejaban bajo su barco?.

C: Tiene razón es inútil, la verdad que era un secreto a voces, yo me ganaba la vida tocando el acordeón por los chiringuitos de Nerja, también vendía gominolas ilegales a la puerta de los colegios, no se puede mentir tanto tiempo sin que se te vea el plumero.

A: Cuéntenos su relación con la panda de chavales con los que paso mas de un buen rato.

C: Jaja que buenos tiempos, si quiere les hago un repaso uno por uno de los chavales.

A: Estupendo.

C: Empezare por los mas peques, mire el piraña, era un chico gordito y mullidito que jamás decía que no...en fin que se lo comía todo, últimamente creo que regenta un coche abandonado, bebe donsimon y pide limosna para su dosis de heroína, que truhán con lo bien que se lo comía todo, todito el pirañin. Tito también era comilón, pero en realidad era un espíritu libre, un día me pregunto, ¿porque los chicos y las chicas se besan y hacen esas cosas raras?, le respondí que tenia que encontrar las respuestas en la naturaleza, dos días después lo vi por la calle fornicando con la perra de Bea, vamos con su mascota entiendame.
Quique, era el más introvertido, ahora trabaja como dragqueen en el molino rojo, siempre salía atrás del todo en las fotos, no hablaba mucho, cuando estuvimos cantando no, no, no nos moverán en mi barco el día que venían a tirarlo, tuvo la brillante idea de utilizar una marioneta para que cantase por el y así ocultarse tras el muñeco, un tío raro.
Desi donde usted la ve, así feuchilla, con sus gafas, la ortodoncia, era la más guapa a mi parecer, era un poco putoncilla, siempre conseguía la ración más grande de pescaito, ahora creo que tiene 10 niños de diferentes tíos, como mejor amiga tiene a una fregona con la que habla apasionadamente sobre Belén Esteban y su puta madre, que chiquillos. Bea, el sueño erótico de Javi y Pancho, no lo entiendo, pues era en realidad un chico. Sus padres de siempre quisieron una niña, desde su infancia le vistieron, peinaron y enseñaron a vivir como tal, claro el colacao mental que este chico tiene es de los de antología, finalmente se corto el tiburón, se caso con Javi pero se separaron pues Bea maltrataba a Javi, varias palizas y tres costillas rotas colmaron el vaso.
Javi, el rubito del grupo era un coñazo, siempre me venia con problemas de adolescente, yo le aficione al whiski para que se callase, que pesao, un día le pillaron en pelotas en la piscina de un cliente del padre, desde entonces va en bolas a todos sitios, aprobó las oposiciones de policía y es un agente eficiente pero algo exhibicionista, se caso con el niño Bea. Pancho creo que fue el más cuerdo de todos cuando se acabo el verano, vendio su bici y se fue a estudiar a USA, allí no era de los más populares la verdad, su origen hispano hizo que lo confundieran con mejicano por lo que nunca lo aceptaban las hermandades de las universidades, pi, alfa, omega o gamma, omega 3 o la más popular de las casas hermandad, la Macarena de Wisconsin, omega super pi y todos mis compañeros, kukuxklan and blanquitos friends, también de nombre más largo.
Pancho compro una pipa, y una uzi, se fue a la uni y disparo a todos los que pudo, luego se quito la vida inflando un condón caducado con la nariz.

A: Inquietante relato señor chanquete.

C: Me falta Julia, ella fue mi ojito derecho, pero pintaba como el culo, la verdad que todos éramos condescendientes con ella, ahora se dedica a la politica, no se puede caer más bajo, aunque le deseo suerte a la pobre.

A: Bueno ha sido un placer su presencia, esperamos encuentre la luz en su otra vida.

C: Eso es un tópico, aquí en el mas allá no hay interruptores, no se crea todo lo que le dicen joven.

A: Gracias por su tiempo.

C: Tengo mucho, ni se lo imagina, gracias a ustedes y díganle a su médium que lo que tiene en la espalda no son verrugas, son melones.

A: Se lo diremos.

Texto: Manuelo
Fotos: El manco de Lepanto

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