ENTREVISTA CON... CHUCK NORRIS (A OSTIA LIMPIA)

Hola cara bola, hoy en el Acojonje vamos a entrevistar a el rey de las tortas, al artesano del mamporro y el no te aguanto más, niños y niñas Chuck Norris.

El Chuck nació en un barrio conflictivo de Minessota provincia de Cuenca...si Chuck es de origen español, su familia una acomodada dinastía de torteros (vendedores de tortas), criaron a Chuck al cual llamaban cariñosamente Chencho, bajo el aporte de la cultura tortil. Al principio a Chencho no le molaba mucho el negocio familiar, siempre quiso ser ministro de Dios y repartir ostias a cascoporro, pero un día su afición por la liturgia y las paginas de menores en bolas paso a un segundo plano, cuando le ocurrió lo que a continuación vamos a revelar: Chencho estaba jugando como de costumbre al escondite holandés, que consistía en que unos se escondían y (el que se la quedaba) tenia que encontrar a los demás y si esto ocurría los corría a gorrazos, guantazos y demás técnicas táctiles.

(Chencho recordando donde aparcó el día anterior su coche)

Pues bien, torteando a su hermano pequeño, cosa habitual en su familia, se topo con una publicidad de una academia de oposiciones a Rangers de Texas provincia de Leganes y capital de Reno, región de Villanueva de tortas...bueno no me voy a enrollar mucho con la lugarografía, se le abrieron los ojos pero sobre todo sus dos manos que a modo de grandes ventanales siguieron ostiando a su hermano menor el cual con el tiempo encontraría un empleo como crastes damis, haciendo pruebas con carritos de salchichas y coches choques. Chencho una vez que aprobó las oposiciones que consistían en 3 pruebas, la primera un examen tipo test de 10 preguntas sobre la teoría de que la letra con sangre entra, sacando un sobresaliente, la segunda prueba era de un test psicotécnico que consistía en unir las dos mitades de un folio A4, (esta la recupero en septiembre) y tercera y ultima una prueba física de la cual corre el rumor que le pasaron la mano, en realidad fue el quien paso la mano por el rostro de los examinadores repetidas veces, debido a su constancia consiguió su plaza de Rangers de Texas provincia de.....Fue destinado por primera vez a vigilar una obra y como se aburría ostiaba a todo el que pasaba por ahí, luego le pusieron un compi negro llamado Trivet, el cual tenia un rabo gigantesco que era el sueño de sus compis hembras, esta vez ya le mandaban misiones como que vecino dejaba que su perro se cagara en el portal de la comunidad o una muy peligrosa, averiguar que hijo de vecino tiraba los condones sin anudar por el water lo que atoraba el bajante de la comunidad. Pero un día harto de riesgos y de aguantar las chorradas de Trivet y su gran falo, descubrió su gran pasión, seleccionador de selección de furgol y sin más se fue para Holanda pues tenia sangre holandesa por parte de pescadera (asuntos familiares en los que no hemos entrado por respeto y...un poco de temor).
Después de venir de la mili que hizo con 40 años, la cual no pudo realizar antes por su defecto de palmas de las manos planas debido al tanto ostiar y que realizo en Vietnam torteando charlis de buena mañana y sin desayunar, fue contratado por Holanda para entrenar a su selección de furgol la cual jugaría la final del mundial de Sudáfrica con España, pero esa historia dejaremos que nos la cuente Chencho.

Acojonje: Buenas señor Chuck Norris.
Chuck: Hola chato, te veo nervioso
A: Tal vez es porque nunca he entrevistado a alguien tan fuerte y viril como usted
C: Bueno me halaga...¿pero no será usted florista no?, yo tengo unos valores que defiendo a muerte y a cabesaso.
A: ¡No! se confunde, me van más las almejas que los flamenquines se lo aseguro. Pero vayamos a la cuestión de esta entrevista que es su paso como seleccionador por la selección de furgol de Holanda.
C: Se dice fútbolA: ¿Furgol?
C: Noooo! ¡fútbol!.
A: ¿Furgol?

¡¡¡¡Flassh!!! ¡¡¡flash!!!

A: Ok ya, ya entiendo (nuestro reportero se recupera de su dolor facial).C: Ve, si en el fondo le he ayudado, pues si, yo de pequeño jugué en el Mortadelo un equipo de barrio humilde, esa fue la semilla que creció en mi interior y ha brotado hace poco, en mi ultimo viaje a Holanda para visitar a mi yaya que tiene 150 años la tía, bueno mi abuela, conocí a un futbolista y me presento al presi de la federación holandesa, después de saludarnos a base de ostias y cabesasos, nos tomamos un coffe, luego nos despedimos, yo le volé la rotula de una patada y el una colleja con el codo me dio cuando estaba de espaldas, pero no soy rencoroso, ahora cuando lo pille lo reviento.Me gané el puesto a pulso, el que le gane al antiguo seleccionador, un tío muy enclenque para ser holandes, pues en nuestra tierra crecemos a ostias y el ostión y el saleazo forma parte de nuestra cultura, de marihuana y prostíbulos.
A: y de ahí al mundial de Sudáfrica.
C: Si, mi primer partido fue contra la selección de España en la final del mundial, mi táctica era simple, yo arengaba a mis chicos, ¡olvidaos del balón, jugad con el corazón, como hizo Aquiles en Troya, a partir piernas y usad la patada voladora, que para reventar pechos es muy genial, reventadles las cabezas a cabesaso.A: Pero no le ha funcionado
C: Y lo bien que lo pasamos, viendo a esas nenazas gritar, la culpa fue del arbitro enverdad, luego en el vestuario le hicimos la bromita del jabón al suelo y fue sodomizado por todo el equipo incluido los utilleros y el chofer del autobús.

(Chencho con su chupa de gala)

A: ¿Seguirá como seleccionador?C: No, es mucho estrés para mi y eso que he estado encerrado en las peores prisiones de Vietnam durante la guerra, tal vez me dedique a la meditación y a promulgar la paz al prójimo.
A: ¿En serio?.
C: No, jejeje estoy de broma, tengo ofertas de un deporte menos agresivo, el boxeo.
A: ¿Ha pensado dedicarse a la política?.
C: Pues si, pero mi proyecto me lo usurpo el Termineitor, que hoy en día es el gobernador de Florida o no se donde, firmando sentencias de muerte y tal, que cabrón con la ilusión que me hubiese hecho firmarlas a mi....mira, mira, mira, los pelos de punta y no miento.
A: Bueno es suficiente señor Chuck, nosotros nos vamos corriendo que no queremos que se nos pegue su forma de saludar ni la de despedir, ¡NO HA PENSADO EN IR AL PSIQUIATRA!, ¡CORRE FOTOGRAFO!

Nuestro reportero se puso acorrer como alma que lleva el diablo junto con nuestro fotógrafo, el cual cargado de cámaras y resto de equipo fue alcanzado por Chuck, ahora mismo se recupera de sus lesiones en la UVI, tendrá que comer con pajita durante dos años y lo peor aguantar los picores, pues esta escayolado a cuerpo entero y eso que tenia cita para hacerse las ingles al terminar la entrevista, solo tiene un deseo en mente, recuperarse para pillar a nuestro reportero y devolverle el favor.....¡a cabesaso!.

Texto: Manuelo Caníbal
Fotos: Muy movidas

Posted in: ENTREVISTA CON...