jueves, julio 01, 2010
Joaquin
¿Como estan ustedes?, bueno como ven ya han vuelto de su encierro en el psiquiatrico el corresponsal y el fotografo del Acojonje, les dieron el alta después de cortar relaciones con sus frutícolas parteners.
Esta vez os traemos un reportaje en exclusiva, un trabajo de campo de lo más interesante, hemos infiltrado a nuestro corresponsal en una de las reuniones del grupo Bilderberg (nose si se escribe así, pero ya entendeis ¿no?).
Para ello hemos elaborado un plan muy sencillo, hacer pasar a nuestro hombre por el magnate de los bastoncillos de los oídos, ¡que sería del mundo sin bastoncillos de los oídos!, ya sabén que este grupo secreto aglutina a las personas más adineradas del mundo, como el presidente del banco mundial, el presidente de cocacola, reyes, presidentes de gobierno de potencias mundiales y como no al gran magnate de los bastoncillos antes mencionado, pensarán ¿como es posible el suplantar a tal magnate?, muy sencillo no existe, porque al ser un club secreto, nadie se conoce.
Pero para situarnos conozcamos un poco de historia...
El club Bilderberg, se formo en USA, donde la mente preclara el señor Rockefeler, (cuyo nieto sigue en el club), junto a otros amiguitos deciden crear un club donde todos los mayores forrados del mundo, se reunan para hablar de como controlar el idem y como manejar el cotarro para que les siga dando beneficios mientras toman unas pastas y té, para ello fueron difundiendo la creación de tal club a sus amiguitos más adinerados de la epoca, entre ellos el inventor del chupachups el señor Michael chup chup, el famoso y no menos conocido tataratataratataratataratataratatara nieto del inventor de la rueda,el señor Rododendro Ruedas o como no el presidente del banco mundial de semen don Pedro Chicatazo, sustituto y discipulo del anterior presidente Shiuro Bukake, estamos hablando del año 1954, una vez el club es creado se acuerdan los estatutos en cuyos articulos (solo contiene un articulo claro y conciso) se establece; forrarnos como siempre y que no decaiga art.1/54 del presente estatuto.
Ya solo quedaba crear una agenda de reuniones secretisimas, pues el mundo no podía conocer tal club, tanta gente en el club lo pondrían todo hecho una zorrera, aver luego quien era el guapo que se quedaba a limpiar.Tales reuniones se celebrarían en diferentes países cada vez, así que era necesario acrecentar el listado de forrados hasta un número de cienes personas en todo el mundo en la actualidad, para tener más control cada vez y que el negocio prospere.
Hoy en día este club se ha dado a conocer, para crear una imagen conciliadora ante la opinion publica y que no piensen que estan intentando controlar el mundo a base de crear guerras, apoyar injusticias o promover el consumo abusivo de bifidus activos.Pero ¿porque siguen siendo secretisimas las reuniones?, ¿porque se crea un dispositivo de seguridad de kilometricos kilometros enrededor del lugar de reunión? como la última en España, ¿acaso es por la alitosis de la reina?, ¿porque si es una reunión secreta y no un acto oficial o publico se invierten 600.000 eruros del dinero publico en seguridad?, ¿quien invento el parchís?, ¿porque no se permite la entrada de prensa?.
Estas y otras preguntas fueron respondidas a nuestro topo el magnate de los bastoncillos de oído, cuya experiencia ha sido plasmada en este reportaje que hoy os ofrecemos en exclusiva.
Diario sonoro del reportero infiltrado como magnate de los bastoncillos de oído, el señor Toribio Yunque IIº.
Día I
Ya tengo todo dispuesto, el frak, el maletín, el paraguas, el gorro de copa, todo dispuesto para hacerme pasar por un magnate, he quedado a las 12 con mi chofer, el fotografo de siempre, que me llevara al hotel en la limusina alquilada para la ocasión, no he de olvidarme del puro y de la acreditación.
12pm: Llegamos a la puerta del hotel, el dispositivo de seguridad es impresionante, un cordon formado por cienes de pijas con chiwawa, nos recibe para el primer control, comprobando que vamos conjuntados y a la moda nos dejan seguir, el segundo perimetro de seguridad esta formado por un destacamento de Bonobos que nos dan la bienvenida a su manera (ver comportamiento bonobo), despues de la amorosa redada bonoba un señor muy feisimo de uniforme con una lechuga en la oreja nos ha pedido la identificación que para el caso ha sido convenientemente falsificada , pase usted don Toribio (sonido extraido de microfono oculto), como ultimo control el Padre Carras nos bendice a rregañadientes.
(Nota) la seguridad dispone de una de sus mas temibles armas La C.H.A.T.A. claramente disuasoria.
12 y tres cuartos: Una vez pasado el filtro de seguridad nos disponemos a entrar en el hall del hotel, dato curioso, todos los empleados llevan los ojos vendados...el secretismo es total, algun camarero lleva tres bandejas tiradas por los suelos, un momento, un abigarrado magnate atabiado con frac, gorro de copa y puro, propina una azotaina sobre el trasero del obcecado empleado.
Un chico vestido de botones (sospecho que se trata de uno de ellos) y con los ojos vendados se hace cargo de mi equipaje, ha tardado 10 minutos en encontrarlo... pongo una queja en dirección por la ineficacia del chaval, el cual recibe otra azotaina del magnate antes comentado... el ambiente esta cargado.
Despues de que me asignen habitación, subo por el ascensor, voy a la planta 9, acabo de parar en la planta 5, sube el presidente de cocacola, lo reconozco por su hiperactividad y que no para de eruptar, llego a mi destino, mi habitación es la numero 901, por el pasillo me cruzo con Stif Urkel, tropieza con mi hombro exclamando un alto ¿he sido yo?. No entiendo nada.
12 y 3o minutejos: Me acomodo en mi aposento, llaman a la puerta para ofrecerme un detalle de bienvenida, es una cesta que contiene diversos productos, entre otros encuentro, sudor obrero el ultimo perfume de calvo klain, tambien un bote de hambruna brissé pastillas para la pesadez de estomago elaboradas con aire de los estomagos de los niños africanos que vemos en tv, entre otras excentricidades.
13 y puntual: Me hecho una siesta... y eso que he llegado a la quinta, pero estoy algo cansado.
21 menos 20: ¡Las 20:40!, me he que dado dormido a las 21 horas es la reunion-cena, hoy se sabra todo.
Reunion -cena del secretisimo e intimisimisimo grupo Bilderberg. documento sonorisimo.
(sonido de microfono ocultisimo)
Voz pija de tio: ¡Buenas noches a tooos guapos y guapas!, una vez más estaos tooos reunidos para pasarlo pirata.
De detras del pijo sale un enano el cual me comentan es el mayor productor de bambas con velcro de la historia (nota).
voz enano: Bueno si me dejais un minuto querid@s comienzo a descubrir el programa de esta noche.
El enano despliega un pliego que plegado tenia la forma de pliegue...¡que despliegue!.
Voz de enano: Petarditos y fuegos de artificios organiza, tito Paco Binladen (familiar cercano de...). Teto y risk, organizan, titos Bush y Ansar. Concurso de peditos org, titas Sofia the queen and hija deficient. Guerra de almohadas or, tito Bush, tito Obama, tito Binladen y aliados, premio un barril de petroleo dulce (como el carbon dulce).
Programa nocturno: Botellon organiza, Anita botella and friends Moralejas home. (Prohibido lenguaje soez, zalamerias y tonteces). Streep monopoly, organiza el presi del banco mundial y mozito feliz como albacea...¿?.
Se serviran ferreros rocheses, champañazos caros, caviar de esclavo minas del africa negra, coca sin cafeina. Y ahora pasemos al gran salon de las presentaciones donde nos daremos a conocer sin quitarnos la mascara ¿eh? pillastres. Te lo digo a ti Boris Yeltsin que te tomas mas de dos copas y te vuelves incorregible, (nota) Yeltsin sigue vivo, de aqui saco el oscar, un gramy o unas natillas.
En una sala enorme nos sentamos todos los presentes, comienzan las presentaciones:
Hola me llamo george bush ys toy forrao
Hola me llamo tal y tal y tal, despues de media hora me toca el turno.... hola me llamo Toribio Yunque IIº ys toy forrao, endepronto noto un golpe en la nuca doloroso pero distraidamente sexy y una voz que me sugirere ¡dormi!.
8:00 am: Me han descubierto, no he podido revelar el secreto de los Bilderberg, eso si, he aprendido que llevar chiwawa mola y que ser un Bonobo tampoco es tan malo. Termino mi relato desorientado y con un zanahorio en mi ano, ¿que ocurrio anoche?, nunca lo sabre y lo que es peor el mundo sigue en manos de unos panfilos millonarios y algo excentricos, termino mi articulo sobre la cuneta de una carretera de provincias, cansado, estupefacto, ante tal experiencia, algun día todo se revelara y yo tomare lecciones de arameo, o no.
Esta vez os traemos un reportaje en exclusiva, un trabajo de campo de lo más interesante, hemos infiltrado a nuestro corresponsal en una de las reuniones del grupo Bilderberg (nose si se escribe así, pero ya entendeis ¿no?).
Para ello hemos elaborado un plan muy sencillo, hacer pasar a nuestro hombre por el magnate de los bastoncillos de los oídos, ¡que sería del mundo sin bastoncillos de los oídos!, ya sabén que este grupo secreto aglutina a las personas más adineradas del mundo, como el presidente del banco mundial, el presidente de cocacola, reyes, presidentes de gobierno de potencias mundiales y como no al gran magnate de los bastoncillos antes mencionado, pensarán ¿como es posible el suplantar a tal magnate?, muy sencillo no existe, porque al ser un club secreto, nadie se conoce.
Pero para situarnos conozcamos un poco de historia...
El club Bilderberg, se formo en USA, donde la mente preclara el señor Rockefeler, (cuyo nieto sigue en el club), junto a otros amiguitos deciden crear un club donde todos los mayores forrados del mundo, se reunan para hablar de como controlar el idem y como manejar el cotarro para que les siga dando beneficios mientras toman unas pastas y té, para ello fueron difundiendo la creación de tal club a sus amiguitos más adinerados de la epoca, entre ellos el inventor del chupachups el señor Michael chup chup, el famoso y no menos conocido tataratataratataratataratataratatara nieto del inventor de la rueda,el señor Rododendro Ruedas o como no el presidente del banco mundial de semen don Pedro Chicatazo, sustituto y discipulo del anterior presidente Shiuro Bukake, estamos hablando del año 1954, una vez el club es creado se acuerdan los estatutos en cuyos articulos (solo contiene un articulo claro y conciso) se establece; forrarnos como siempre y que no decaiga art.1/54 del presente estatuto.
Ya solo quedaba crear una agenda de reuniones secretisimas, pues el mundo no podía conocer tal club, tanta gente en el club lo pondrían todo hecho una zorrera, aver luego quien era el guapo que se quedaba a limpiar.Tales reuniones se celebrarían en diferentes países cada vez, así que era necesario acrecentar el listado de forrados hasta un número de cienes personas en todo el mundo en la actualidad, para tener más control cada vez y que el negocio prospere.
Hoy en día este club se ha dado a conocer, para crear una imagen conciliadora ante la opinion publica y que no piensen que estan intentando controlar el mundo a base de crear guerras, apoyar injusticias o promover el consumo abusivo de bifidus activos.Pero ¿porque siguen siendo secretisimas las reuniones?, ¿porque se crea un dispositivo de seguridad de kilometricos kilometros enrededor del lugar de reunión? como la última en España, ¿acaso es por la alitosis de la reina?, ¿porque si es una reunión secreta y no un acto oficial o publico se invierten 600.000 eruros del dinero publico en seguridad?, ¿quien invento el parchís?, ¿porque no se permite la entrada de prensa?.
Estas y otras preguntas fueron respondidas a nuestro topo el magnate de los bastoncillos de oído, cuya experiencia ha sido plasmada en este reportaje que hoy os ofrecemos en exclusiva.
Diario sonoro del reportero infiltrado como magnate de los bastoncillos de oído, el señor Toribio Yunque IIº.Día I
Ya tengo todo dispuesto, el frak, el maletín, el paraguas, el gorro de copa, todo dispuesto para hacerme pasar por un magnate, he quedado a las 12 con mi chofer, el fotografo de siempre, que me llevara al hotel en la limusina alquilada para la ocasión, no he de olvidarme del puro y de la acreditación.
12pm: Llegamos a la puerta del hotel, el dispositivo de seguridad es impresionante, un cordon formado por cienes de pijas con chiwawa, nos recibe para el primer control, comprobando que vamos conjuntados y a la moda nos dejan seguir, el segundo perimetro de seguridad esta formado por un destacamento de Bonobos que nos dan la bienvenida a su manera (ver comportamiento bonobo), despues de la amorosa redada bonoba un señor muy feisimo de uniforme con una lechuga en la oreja nos ha pedido la identificación que para el caso ha sido convenientemente falsificada , pase usted don Toribio (sonido extraido de microfono oculto), como ultimo control el Padre Carras nos bendice a rregañadientes.
(Nota) la seguridad dispone de una de sus mas temibles armas La C.H.A.T.A. claramente disuasoria.
12 y tres cuartos: Una vez pasado el filtro de seguridad nos disponemos a entrar en el hall del hotel, dato curioso, todos los empleados llevan los ojos vendados...el secretismo es total, algun camarero lleva tres bandejas tiradas por los suelos, un momento, un abigarrado magnate atabiado con frac, gorro de copa y puro, propina una azotaina sobre el trasero del obcecado empleado.
Un chico vestido de botones (sospecho que se trata de uno de ellos) y con los ojos vendados se hace cargo de mi equipaje, ha tardado 10 minutos en encontrarlo... pongo una queja en dirección por la ineficacia del chaval, el cual recibe otra azotaina del magnate antes comentado... el ambiente esta cargado.
Despues de que me asignen habitación, subo por el ascensor, voy a la planta 9, acabo de parar en la planta 5, sube el presidente de cocacola, lo reconozco por su hiperactividad y que no para de eruptar, llego a mi destino, mi habitación es la numero 901, por el pasillo me cruzo con Stif Urkel, tropieza con mi hombro exclamando un alto ¿he sido yo?. No entiendo nada.
12 y 3o minutejos: Me acomodo en mi aposento, llaman a la puerta para ofrecerme un detalle de bienvenida, es una cesta que contiene diversos productos, entre otros encuentro, sudor obrero el ultimo perfume de calvo klain, tambien un bote de hambruna brissé pastillas para la pesadez de estomago elaboradas con aire de los estomagos de los niños africanos que vemos en tv, entre otras excentricidades.
13 y puntual: Me hecho una siesta... y eso que he llegado a la quinta, pero estoy algo cansado.
21 menos 20: ¡Las 20:40!, me he que dado dormido a las 21 horas es la reunion-cena, hoy se sabra todo.
Reunion -cena del secretisimo e intimisimisimo grupo Bilderberg. documento sonorisimo.
(sonido de microfono ocultisimo)
Voz pija de tio: ¡Buenas noches a tooos guapos y guapas!, una vez más estaos tooos reunidos para pasarlo pirata.
De detras del pijo sale un enano el cual me comentan es el mayor productor de bambas con velcro de la historia (nota).
voz enano: Bueno si me dejais un minuto querid@s comienzo a descubrir el programa de esta noche.
El enano despliega un pliego que plegado tenia la forma de pliegue...¡que despliegue!.
Voz de enano: Petarditos y fuegos de artificios organiza, tito Paco Binladen (familiar cercano de...). Teto y risk, organizan, titos Bush y Ansar. Concurso de peditos org, titas Sofia the queen and hija deficient. Guerra de almohadas or, tito Bush, tito Obama, tito Binladen y aliados, premio un barril de petroleo dulce (como el carbon dulce).
Programa nocturno: Botellon organiza, Anita botella and friends Moralejas home. (Prohibido lenguaje soez, zalamerias y tonteces). Streep monopoly, organiza el presi del banco mundial y mozito feliz como albacea...¿?.
Se serviran ferreros rocheses, champañazos caros, caviar de esclavo minas del africa negra, coca sin cafeina. Y ahora pasemos al gran salon de las presentaciones donde nos daremos a conocer sin quitarnos la mascara ¿eh? pillastres. Te lo digo a ti Boris Yeltsin que te tomas mas de dos copas y te vuelves incorregible, (nota) Yeltsin sigue vivo, de aqui saco el oscar, un gramy o unas natillas.
En una sala enorme nos sentamos todos los presentes, comienzan las presentaciones:
Hola me llamo george bush ys toy forrao
Hola me llamo tal y tal y tal, despues de media hora me toca el turno.... hola me llamo Toribio Yunque IIº ys toy forrao, endepronto noto un golpe en la nuca doloroso pero distraidamente sexy y una voz que me sugirere ¡dormi!.
8:00 am: Me han descubierto, no he podido revelar el secreto de los Bilderberg, eso si, he aprendido que llevar chiwawa mola y que ser un Bonobo tampoco es tan malo. Termino mi relato desorientado y con un zanahorio en mi ano, ¿que ocurrio anoche?, nunca lo sabre y lo que es peor el mundo sigue en manos de unos panfilos millonarios y algo excentricos, termino mi articulo sobre la cuneta de una carretera de provincias, cansado, estupefacto, ante tal experiencia, algun día todo se revelara y yo tomare lecciones de arameo, o no.
Texto Manuelo canibal
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ENTREVISTA CON...
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