LA IDIOTEZ SERA CONSIDERADA MINUSVALIA

A pesar de las duras críticas que está recibiendo, la DGT va a sacar una nueva normativa que permitirá a todo aquel que pueda demostrar que es muy tonto usar las plazas de aparcamiento destinadas a minusválidos.  Se sospecha que los encargados de impulsar esta ley serán los primeros beneficiados

Otro de los motivos que ha provocado esta norma podría ser por un estudio que se hizo en el cual se demuestra que los principales usuarios de éstas plazas de aparcamiento, a parte de los propios minusválidos, son conductores con un alto índice de estupidez, seguidos muy cerca por los afectados por el síndrome del TPAMQMCAAM (Tengo Prisa A Mi Que Me cuentas Aparco Aquí Mismo).

(Ejemplo de Tonto del Culo o afectado por el TPAMQMCAAM)

Debido a nuestra experiencia en tonterías (recordamos que el Redactor Jefe del Acojonje es el primer licenciado en idioteces con un diploma con sello, firma y fecha) se nos ha encargado desde la DGT diseñar una serie de pruebas psicotécnicas que deberá pasar todo aquel que quiera tener la acreditación modelo T.C. (Tonto del Culo).  Naturalmente estaremos muy atentos a que no se nos cuele algún listillo que venga con una deficiencia mental reconocida medicamente

(Posible prueba del examen psicotécnico)

Desde la redacción vamos a dar gratuitamente esta licencia a nuestros lectores que lo soliciten, solo tienen que enviarnos su foto y nosotros nos encargaremos del papeleo.  A parte de poder aparcar en las plazas de minusválidos, la licencia T.C. también permitirá a su usuario tener descuentos en baberos, prensa deportiva y podrá abanicarse con ella sin mover la cabeza.

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PELIGRO PEATON CAGANDO EN LA VIA

La DGT, que está en todos sitios como nuestro señor el que lo ve y lo bebe todo, ha sacado al mercado esta impresionante señal de tráfico. Nos advertirá del peligro de los peatones cagones que dejan sus heces esparcidas en nuestras carreteras

Y es que ante la gran cantidad de accidentes provocados por gente que caga aquí y allí las autoridades se han puesto chaquetas con coderas y batas blancas para buscar una solución. Por un lado ya se ha decidido sacar esta nueva señal de tráfico, muy moderna, elegante, fácil de entender e impermeable. También se equipará a la guardia civil con unos detectores de mierdas, una nueva tecnología de mierda que ha desarrollado una empresa japonesa llamada K.A.G.A.D.A. Co. (que por cierto también es una empresa de mierda que se creía en banca rota. Más info de KAGADA CO en la Wikijonje)

(Innovadora señal de tráfico que nos advertirá de este nuevo peligro de mierda)

Desde algunos foros de debate y otras mierdas parecidas se cree que esta oleada de cagones viene provocada como protesta de los dueños de perros, los cuales están muy hartos de tener que recoger la mierda de sus mascotas en bolsitas bajo amenaza de multa. El Presidente de la asociación “Perros Preocupados Porque sus Dueños les Recogen las Mierdas” (un mastín de 4 años) ha declarado a la revista “Mascota la tuya”: “Semos animales, nos gusta oler culos y luego lamerles a nuestros dueños la boca. Si nos tiras la pelota nusotro la seguimo mu contentos, pero eso de que nus recojan la mierda lo vemos muy depravado. Si quieren nuestras mierdas que nos lo pidan y ya se la dejamos en casa, vamos digo yo”

(Imagen tomada por una patrulla de la guardia civil de un cagón en plena acción)

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NUEVA SEÑAL DE TRAFICO - ANIMALES SALVAJES EMPALMADOS

La DGT está que se sale, siempre atenta a las necesidades de los conductores y a las nuevas circunstancias en el peligroso mundo de la conducción, ha decidido incluir una nueva señal, o más bien modificar un pene, digo, un poco una de ellas

Hace semanas que se habían sufridos ataques a conductores en carreteras de montaña por parte de animales salvajes en celo. Las autoridades se lo habían tomado a pitorreo y las víctimas temían denunciar los hechos por miedo a ser ridiculizados por la prensa y vecinos sin escrúpulos. Pero poco después ocurrió un suceso que lo cambió todo. Una mala noche la guardia civil paró a una señorita en bikini que paseaba por el arcén de una carretera comarcal. Al acercarse para pedirle la documentación descubrieron que en realidad era un ciervo disfrazado de tía buena, sin tiempo a reaccionar los dos miembros de la Meneterica fueron sodomizados por éste animal salvaje empalmado. La DGT, al entender el peligro, se puso manos a la obra y éste es el resultado.

(Abajo la señal de toda la vida, junto a las dos variaciones)
- Imágenes reales tomadas en la subida de Antequera a Málaga -

Con esta nueva señal de “Animales Salvajes Empalmados” la DGT quiere advertir al conductor atento del posible peligro que le acecha. En la primera señal se puede advertir que el pene del animal es más bien pequeño, en esta zona se podrán encontrar animales en celo pero que como mucho te pueden meter sólo la puntita. La segunda señal, con un pene mucho más robusto, advierte del peligro de animales en celo que pueden no sólo sodomizar al conductor sino practicarle juegos sexuales de índole sadomasoquista. En algunos casos incluso alguna víctima ha sido obligada a firmar alguna que otra hipoteca por un ciervo disfrazado de banquero con aspecto campechano.

Y recuerden, si ven estas señales, no se dejen engañar. Se sabe que los animales salvajes empalmados adquieren en este estado una gran inteligencia que les permite disfrazarse y hablar todo tipo de idiomas y dialectos. No paren a repostar, no paren a ayudar a lindas señoritas con problemas mecánicos y ni mucho menos no paren a echar una meada, eso los vuelve locos, mire usted.

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CAMBIAN LAS NORMAS PARA LA DOBLE FILA

La DGT está que se sale, después de dar prioridad en los cruces a las motos que hacen el caballito, estas normas prometen ser igual de útiles

La vida moderna es un fastidio, aunque para algunos es la vida misma, pero eso es otra historia. Encontrar aparcamiento resulta cada vez más difícil en nuestras ciudades atestadas de ciudadanos mosqueados y enlatados en obsoletos carros contaminantes. La DGT lleva mucho tiempo estudiando este tema y saca a la luz una nueva reforma para facilitarnos esta tarea, pero sobre todo para darnos de que hablar en las cafeterías cuando no haya fútbol.

(Típica imagen de un conductor audaz, con su licencia audaz al día)

Una de las modificaciones del reglamento más llamativa es la que permite aparcar en doble fila tapando un hueco libre. La DGT, haciéndose eco de las quejas de los usuarios les ha dado la razón, ya que argumentaban que al aparcar en un hueco libre siempre aparecía algún cabrón que se le ponía al lado en doble fila, lo que le bloqueaba la salida. De esta manera, al aparcar tapando un hueco libre por un lado no molestamos a nadie aparcado y por otro lado tampoco nos molestan al querer salir. Además si algún listillo aparca en triple fila, tampoco afecta al que siga esta norma.

Eso sí, la triple fila, aunque ahora también se permite, sólo estará permitida para los más audaces. Para obtener la licencia de Conductor Audaz, hay que pagar unas pocas de tasas y pasar un examen estricto en el se trataran temas como: “El intermitente, ese desconocido”, “La prisa, compañera fiel” o “Las señales de tráfico me chupan un huevo”

Por último, la DGT aclara que aparcar en doble fila de toda la vida (sin tapar un hueco) seguirá siendo una infracción punible, no sea que la gente se tome esto de las normas de tráfico a pitorreo, mire usted.

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PROHIBEN EL CINTURON DE SEGURIDAD POR INCITAR A LA BEBIDA

La DGT ha sacado una nueva norma en la que se prohíbe el uso del cinturón de seguridad ya que se ha demostrado que ayuda a emborrachar a los conductores

Como se puede apreciar en la imagen, los cinturones de seguridad tienen una función oculta que todos ya sabíamos, pero que la DGT ignoraba. Por lo visto algún bocas ha ido a chivarse a la DGT. Algunas fuentes apuntan a que es alguien de mediana edad, con joroba, parche en el ojo, cicatriz en el pómulo derecho y siempre va sonriendo y frotándose las manos. El muy cretino será abstemio, porque si no, no se entiende.

(Sistema de seguridad obsoleto)

Para contrarrestar esta medida, la DGT va a obligar a los fabricantes de automóviles a instalar en los vehículos el nuevo sistema de seguridad llamado A.C.A., el cual consiste en instalar unos cables de corriente en el ojete del conductor para cuando éste se encuentre en una situación de peligro (de las llamadas “pa habernos matao”) apriete el volante, a su vez activaría una corriente eléctrica que llega al ano obligándolo a contraerse. De ahí su nombre A.C.A. (Aprieta el Culo en Accidentes).

No se ha comprobado aún que sea útil para evitar accidentes, pero en las pruebas realizadas se ha agradecido el estrechamiento de ojete ante situaciones estresantes de peligro… quien lo iba a decir. En algunos foros de conductores ya se asegura que ya hay quien ha podido abrir una cerveza con el ojete encogido, por lo que puede que este sistema también llegue a prohibirse, mire usted.

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NUEVOS COCHES QUE SE ALIMENTAN DE LAS DISCUSIONES

La reforma de la DGT contempla una nueva fuente de energía barata y ecológica que va a revolucionar la conducción

Este invento puede aprovechar la inmensa energía que hasta hace poco se desperdiciaba en las broncas de tráfico. El prototipo ya ha sido probado y consiste en un cable conectado al motor, y en el otro extremo un dispositivo en forma de pepino que se introduce en el ano del conductor. De ahí coge toda la energía del sujeto, que suficientemente enfadado produce energía como para usar un corta pelos de nariz durante siete meses.

(Dos conductores concienciados produciendo energía)

Además esta energía es contagiosa, es decir, al iniciar una discusión ésta se va extendiendo poco a poco al resto de conductores de la vía, lo que produce un efecto en cadena parecido al del choque atómico en una bomba nuclear. Se llegó a temer que esto provocara un agujero negro, pero se vio que el efecto más negativo era la ampliación del agujero negro del mismo usuario.

Se está probando otro prototipo consistente en aprovechar la energía que producen los conductores al buscarse los mocos, aunque científicos involucrados en el proyecto ya advierten que es una energía muy peligrosa y aún desconocida para nuestra civilización.

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NUEVO SISTEMA DE APARCAMIENTO PARA LOS QUE TIENEN PRISA

La vida moderna nos está quitando tiempo para disfrutar de la vida, estos nuevos sistemas ahorran preciosos minutos que podemos usar para hacer cosas que de verdad nos llenan como ver la tele, chatear por intelnel o asistir a mítines políticos sin ropa interior

De nuevo las autoridades, asesoradas por asesores con coderas y lapiceros en las orejas, hacen frente a retos sociales de una dificultad abismal. Y es que se hace palpable la necesidad de atender a ese sector de la población que o bien por falta de tiempo o por una patología sexual sin determinar van con prisas a todos sitios. Expertos en tráfico comentan que muchos de ellos se creen la leyenda urbana que habla de una oferta de de “2x1” en nichos, muy extendida cuando hay retenciones en una ciudad moderna y cosmopolita.

(Momento de la suelta de estresados vehiculeros)

La iniciativa planea una nueva opción para la búsqueda de aparcamiento mediante la carga en grandes aviones de vehículos con sus estresados conductores ávidos de un hueco parkil. Tras despegar el avión se dirigiría al centro de la ciudad donde se procedería a la suelta de coches al azar, pero siempre dentro de la zona deseada.

(Se amplía la zona de aparcamiento a tejados y cualquier otro sitio)

Además de llegar pronto a su destino, el usuario disfrutaría de un servicio rápido y unas mariposillas en el estómago en la caída.

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NUEVA SEÑAL DE TRAFICO PEDOFILARELIGIOSA

La DGT se supera a sí misma con la reforma de código de circulación. Hoy nos toca hablar de la nueva señal vertical destinada a informar de la cercanía de clero salido en la zona.

El vaticano llevaba mucho tiempo detrás de esta medida ya que eran habituales los atropellos eclesiásticos en temporada escolar. Como dijo el arzobispo Rouco Mefolloencima: “Salimos a la calle con el alma en vilo, sólo hay que ver cómo conducen estos condenados. No sabemos si será porque llevamos sotana y levantamos los bajos instintos, aunque la verdad es que siempre vamos monísimas de la muerte”

(Clero posa contento con la nueva señal)

Así que ya saben conductores, si ven esta señal tienen que tener más precaución ya que se pueden cruzar en la vía unos críos calientabraguetas y justo detrás uno o varios curas con ganas de fiestuqui. El Ministerio de Educación y Buenas Maneras, para reducir estas salvajes persecuciones callejeras ha introducido también una nueva norma en los colegios de primaria, la cual consiste en hacer obligatorio durante todo el curso escolar para todos los alumnos chicos el uso del bukca como uniforme reglamentario. Como dice el Ministro Sr. Protocolo Gonsalves: “Se acabaron los pantaloncitos cortos, que esas rodillitas al aire llenas de postillas son como unos caramelos a la puerta del colegio. Que primero se empieza provocando, luego vienen los porritos y terminamos de terrorista, hombre ya”

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NUEVA REFORMA REGLAMENTACION DGT (Capítulo I)

Debido a la idiosincrasia del pueblo Español las autoridades se han visto obligadas a modificar ciertos aspectos de las normas de tráfico. Hoy nos dedicaremos a exponer lo referente a la preferencia en un cruce:

- Modificación de Art. 332: En un cruce sin señalizar hay que ceder el paso al que llegue por la derecha, a excepción de:

1.- Si el conductor lleva un Audi, ya sea humano o animal

2.- Si el conductor lleva un Seat León amarillo con los cristales y la acompañante tintados

3.- Cualquier otro vehículo motor que lleve un tubarro (de más de 20 cm de diámetro) junto con los nombres de los conductores en la parte trasera, llantas cromadas y una luz azul bajo el coche.

4.- Cualquier vehículo motor con un águila o llamas pintadas en el capó

5.- Cualquier vehículo motor que lleve la música a más de 210 decibelios se entiende que tendrá dificultad para conducir, por lo que también se incluye como excepción

6.- Cualquier conductor con el apodo Fiti o Fitipaldi (si se llama Alonso y no tiene cuello también)

7.- Cualquier vehículo que llegue a un cruce con velocidad superior a 120 km/h se entiende que no le dará tiempo a frenar, lógicamente se incluye también.

8.- Cualquier conductor entre 3 y 9 años, pero que esté destetado y no lleve pañal.

9.- Si el conductor es animal y no lleva un Audi, pero sabe aguantar más de 10 segundos una galleta en su hocico.

10.- Cualquier motorista que sepa hacer el caballito durante todo el tramo del cruce.

(Conductor típico de un Audi al que se le cedería el paso según el apartado 1)

Los responsables de la DGT seguirán anunciando nuevas modificaciones para, según ellos, hacer más segura y cachonda la conducción ya que “lo de conducir se estaba poniendo muy tenso y chungo, cuando de toda la vida en España hemos sido unos acérrimos disolutos”

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