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domingo, 22 de abril de 2012

DESCUBIERTO EL PERROPOLLA

Cientificos de la universidad de Toronto descubren una nueva especie de can el llamado perro polla (parentesco sub especie del pollacerdo)

El departamento de manualidades y tonterias de la universidad de Toronto del que es portavoz Emiliano soy develcro, declaró ayer mismo, haber descubierto una nueva raza de perro o can, llamado así en honor al mongol Gengis can. Emiliano lo explico de la siguiente forma:

Los cientificos de la uni de Toronto hayamos en la tarde noche de ayer entre los arbustos una masa peluda la cual era igualita a un falo con patas, estabamos en el jardin de nuestro maestro Nicomedes Valeriano, haciendo un estudio sobre la tonteria en los arbustos de rama y el como influye esto en su floración, cuando oímos un ruido de gruñidos entre las matas del jardin, cual fué nuestra sorpresa al encontrarnos a algo parecido a un perro con forma de pene peludo, la vecina de Nicomedes usaba un artilugio parecido cuando se depilaba en el baño, nunca comprendimos la conexión.
Total que lo llevamos a nuestro laboratorio y despues de varias pruebas, como someterlo a varias horas de salvame deluxe o gran hermano, comprendimos que era un ser torpe, pues se trago hasta la version extendida de verano azul (chanquete el regreso), sufrio agresivos tratamientos como la resolucion de un sudoku o redactar la lista de la compra de mi señora, inoculamos en su organismo el habito de leer por las mañanas el ABC al final lo usaba de accesorio higienico anal,aveces estabamos confusos, el animal actualmente en cuarentena, afirma ser el primero de una gran plaga, ¿las mismas de las que nos avisa la biblia? y nosotros como curiosos que somos nos preguntamos, un can con forma de falo, que resuelve sudokus, que habla arameo con acento y otros dialectos como el portuñol o el burgales ¿ que de negativo tiene para con nos?, nuestra duda fué resuelta en menos que una paloma caga y mea (perdonen al señor Emiliano, tantas horas de investigacion hacen olvidar los modales).
(Reconstrucción del posible aspecto del Perropoya)
 
Nosotros los perro pollas penetramos en conejeras y orificios todos, (todo esto dicho en arameo con acento, el famoso aracago del sur, sucedaneo del arameo).
Con esto quiero decir que os vayais comprando unos botes grandotes de baselina para evitar roces tontos, ¿quien os envia?,pregunto exitada la vecina de Nicomedes, a lo que el PP respondió, Mariano, de hecho (continuó PP) se prohibiran a partir de ya los cinturones y los elasticos en bragas y gallumbos, tos bajaos.
Despues no ha vuelto ha hacer declaraciones, seguimos indagando, escudriñando en este nuevo ser pero el presupuesto para investigacion es limitado, austero, pauperrimo, los recortes estan a la hora del dia, incluso algún consejero avispado del gobierno ha pensado en recortar horas al día, quien sabe talvez no sean tan oscuros los vaticinios del PP  y el tal Mariano lo que quiera con la bajada de pantalones es promover el nudismo a ultranza.

  Desde el Acojonje.com deseamos que  la universidad de toronto pueda seguir con sus investigaciones, la cosa esta fea (la infanta Elena no tiene nada que ver en esto, aún).

si se encuentran con un perro polla no le hagan caso, si usted señora oye un pss pss morena!, no mire circule, si algun amante de los animales se encariña con un perro poya ha de usar un bozal de latex, sigan estos consejos quizas en 4 años la plaga haya desaparecido.

Desde la redacción del Acojonje.com estamos atentos a las novedades que nos puedan llegar, hemos activado el buzón de voz por si acaso.

By Manuelo el Malo

domingo, 20 de noviembre de 2011

APARECE LA CARA DE JESUCRISTO EN UN ANO DE PERRO

El Milagro ha ocurrido en Toronto cuando el dueño del can se disponía a recoger el truño que su mascota acababa de plantar en la calle. Este se agachó y por casualidad (o eso dice él) se paró a mirar el ojete del animal

El chucho llamado Ronaldo en honor al futbolista Cristiano Ronaldo parece no darse cuenta de la repercusión mundial que ha provocado su ano prodigioso. Miles de feligrosos están llegando a Toronto para venerarlo y rezar a la puerta de su casa. El Papa Mazinguer XVI ya se ha puesto en contacto con la familia de este perro y les ha enviado un experto en milagros para que determine su veracidad… también envía al contable y un abogado para acordar los porcentajes de recaudación que se pudieran dar.

(Imagen con detalle del Milagro - link noticia)

El Acojonje por su parte ha investigado a fondo y tras hacer varias búsquedas en google no hemos llegado a ninguna conclusión convincente, aunque si podemos confirmar que la frase "Dios está en todas partes" es real. Eso sí, hemos llamado al dueño de Cristiano y nos ha podido decir en exclusiva: “Pues miren ustedes, no nos ha pillado de sorpresa. Y es que desde hace tiempo también pudimos ver que el padre de Cristiano tiene el ojete con la cara de Walt Disney tocando la flauta dulce, y a su madre se le puede apreciar en medio del culo la cara oculta de la luna. Pero se ve que lo que llama la atención es la de Jesucristo, pues bueno, a ver que dice el experto del vaticano que lleva toda la mañana encerrado en el aseo examinando al chucho...no se yo por qué tiene que tardar tanto”

Desde el Acojonje queremos hacer un llamamiento a nuestros lectores para que se animen a examinar con atención los ojetes de nuestras mascotas para contrastar esta noticia y con suerte encontrar un buen filón, miren ustedes.

miércoles, 19 de octubre de 2011

NUEVA FECHA PARA EL FIN DEL MUNDO

El gremio de lo oculto está preocupado por el anuncio por segunda vez de una iglesia evangelista yanqui del fin de los tiempos. Prefieren que ésta vez sí se cumpla la profecía, porque sino el público los va a tomar por unos cantamañanas

Hace unos meses la redacción del Acojonje se volcó con la noticia histórica que daba a conocer una fecha para el juicio final (el pasado 21 de mayo de 2001). Al final llegó el día y aquí seguimos, bueno, algunos no, pero la mayoría hacemos como que vivimos. Como con lo de la gripe A, lo de las armas de destrucción masiva o lo del timo del euro, ya nadie se acordaba que nos habían asustado de gratis con el Apocalipsis. Pues bien, estos evangelistas equilibristas (http://worldwide.familyradio.org/es/) vuelven a la carga, el viernes 21 de octubre (ya mismo) todos a pichar (ver anuncio). Aquí en la redacción todos estamos más que preocupados ya que el domingo teníamos una barbacoa, miren ustedes.

(La verdad es que las señales han sido claras)

Hay que tener en cuenta que cuando la Parca se enteró de la cancelación del Apocalipsis (Noticia “La Parca se lamenta por la cancelación del Apocalipsis”) cogió un cabreo de muerte (como es lógico). Así que veremos a ver, mejor será que sea de verdad el fin del mundo porque la Parca ya ha anunciado en un comunicado de prensa lo siguiente:

“Vosotros procurad que esta vez sea verdad, que como me quede con la miel en los labios voy a cambiar la guadaña por un kit de cirugía y vais a desear estar muertos. De hecho pondré una oficina de atención al cliente para que tengáis que rellenar formularios y hacer cola para solicitar la baja, y que el papeleo lo lleven unos funcionarios sin sangre… ya veré yo a quien darle matarile o una buena sobredosis de bisturí, para joderos bien”

Recordaremos pues el cuadrante orgiástico que hicimos en el Acojonje para el pasado Apocalipsis del 21 de mayo, para que la humanidad aproveche lo poco que nos queda:

domingo, 18 de septiembre de 2011

LA VIRGEN PROVOCA UN ACCIDENTE DE TRAFICO

Una aparición mariana en plena hora punta en el centro de la ciudad provoca un accidente en cadena. Los afectados crean una asociación de afectados para pedir una indemnización al Vaticano

En uno de los cruces más conflictivos de la ciudad y cuando eran las 14:30 una luz cegadora apareció provocando que los numeroso vehículos que andaban por ahí colisionaran entre sí. En palabras de uno de los testigos: “Tenía el autobús hasta la bola cuando esa luz nos dejó a todos ciegos, después de estrellarnos pudimos ver a una señora con un manto y un par de bolsas de la compra que flotaba por encima del cruce”. Entre tanta confusión, la Virgen empezó a hablar en un idioma extraño que nadie entendía, pero gracias a un grupo de turistas de Armenia que viajaba en el trenecito turista (también siniestrado) se pudo saber que dijo: “¿Perdón, saben ustedes pobres pecadores por dónde se va hacia Marbella?”. Al no obtener respuesta y ver la que se había organizado, la madre de Jesucristo se desvaneció haciéndose la sueca.

(Inaudita imagen de la Virgen que provocó el accidente)

La indignación de los afectados al ver que quien provocó el siniestro abandonaba el lugar fue en aumento cuando la única respuesta de la policía era: “Pero vamos a ver, si no tenemos la matrícula del vehículo que ha ocasionado el accidente, nosotros no podemos hacer nada”. Ahora los damnificados se han organizado para pedir responsabilidades al Vaticano, el cual por su parte sólo ha ofrecido organizarles una visita a Fátima para pedirle a la Virgen que resuelva sus problemas. El Presidente de la asociación ha declarado: “Tienen muy poca vergüenza, como se pasan la patata caliente unos a otros. Ahora que lo hemos pensado mejor y creo que vamos a aceptar este viajecito a Fátima, a ver si tiene valor y se nos aparece otra vez, que ya estamos diseñando las pancartas y los lemas para liarla allí, se va a enterar esta señora”

domingo, 11 de septiembre de 2011

REGRESA DE LA MUERTE PORQUE SE ABURRRIA

Un señor muerto hace tres días por una complicación en una operación de estética (quería alargarse el pene metro y medio) ha vuelto a la vida. Propios y extraños del lugar han aprovechado el zusezo para reunirse y conocerse mejor

El resucitado se llama Mamerto Terror y tiene que darle las gracias a el envidioso de su cuñado. El cual, tras enterarse que habían enterrado a Mamerto con su querido móvil IPhone 4 no dudo en visitar la pasada noche el cementerio para abrir su tumba. Por lo visto, al abrir el féretro, tal fue la alegría de Mamerto que le gritó: “¡Cuñaaaooooo!”. Del susto, actualmente el pobre cuñado está ingresado en un hospital en punto y coma.

(Recreacion artística del Ranger del Gran Power según la descripción del Sr. Marmerto)

El Acojonje ha conseguido entrevistarse con el protagonista de esta historia:

ACOJONJE: “Buenas Señor Mamerto, ¿como se encuentra?”

MAMERTO: “Vivo, que no es poco”

A: “Tengo que preguntarlo... ¿cómo es el paraíso?”

M: “Pues mire usted, una decepción. Para empezar ni hay WIFI ni Internet, a ver como mira uno su Caralibro (Facebook). Pero eso no es nada, lo que me hizo polvo es que por lo visto no se permite beber alcohol allí, más que nada porque no lo hay, ni cerveza ni nada de nada. Pero es que preguntas y te dicen que ya no necesitas beber ni comer... ¡NI COMER!. Se acabaron las barbacoas, el marisco, las tapitas. Y te sale el listo de siempre y te recuerda que tampoco podrías porque no tienes ojete, tampoco se puede cagar, mire usted”

A: “Para algunos con almorranas es un alivio saberlo”

M: “Si, bueno, para algunos. Pero lo peor no se queda ahí, al subir al cielo perdemos la genitonia porque allí tampoco se folla, vaya, es que no te puedes ni hacer una triste pajilla”

A: “¡Hay que joderse!. ¿Y hay alguien allí a quien pueda uno quejarse?”

M: “Libro de reclamaciones no hay, pero ves de vez en cuando a unos angelotes de dos metros y medio, con cabellera rubia y super monos de la muerte que son los que controlan el cotarro. Para que nadie se pase de la ralla, ya sabe. Cada vez que me quejaba a ellos me miraban por encima del hombro y me decían 'Circule, circule, no formen grupos'. La verdad que imponían los tíos guapotes”

A: “Y a Dios, ¿lo llegó a ver?”

M: “Agárrese que esta es buena. Dios existe, hasta ahí bien, ahora que ni cristiano, ni musulmán, ni budista. El real, el que es de verdad de la buena se llama EL RANGER DEL GRAN POWER. Por lo visto es un experto en artes marciales y mas guapo que los angelotes... ¡ah!, y esto ya fue demasiado y el motivo de mi regreso. No le he dicho que los que no tienen genitonia somos los tíos, pero las tías si que suben con su chochete completito y tal. Cosa que no entendía hasta que me enteré que el bueno de EL RANGER DEL GRAN POWER es el único de todo el paraíso que tiene pene, y se rumorea que uno bien hermoso.”

A: “Precisamente usted se murió en la mesa de operaciones cuando le ponían uno de metro y medio”

M: “Zastamente, por eso que en cuanto pude me escapé y aquí estoy”

A: “Y esos tres días en el ataúd, lo pasaría fatal supongo”

M: “Que va hombre, hasta que llegó el lelo de mi cuñado, el solo hecho de sentirme vivo y fuera de toda esa mafia celestial me daba energía para seguir”

A: “Si no es indiscreción Señor Mamerto, ¿al final le dejaron con el pene de metro y medio?”

Amigos, aquí terminó la entrevista. Pero la redacción del Acojonje os puede asegurar que el Señor Mamerto Terror es un ser afortunado y con grandes dotes.

lunes, 5 de septiembre de 2011

LA INFANCIA OBJETIVO DE LAS CIUDADES

Desde hace poco se han podido ver en diferentes localidades campañas publicitarias promovidas por los ayuntamientos en las que se declaran amigas de la infancia

Algo está pasando y no nos lo quieren contar, justo después de las elecciones municipales algunas alcaldías se han dedicado a dejar claro que son amigas de los niños. Por ejemplo en Málaga se pueden ver por toda la ciudad carteles en los que se pueden leer “Málaga amiga de la infancia”, como se puede ver en la imagen:

(Hay quien no le queda claro de quienes son amigos)

A primera vista este tinglado no sería preocupante, aunque uno se puede preguntar porque coone hay que publicitar esto, ¿Quién lo paga? Se podría esperar también una campaña para que una ciudad anunciara que es amiga de las que se llaman Dolores, enemiga de los ancianos o ciudades que le disgusta las chinchetas en los ojos. Pero ese no es el tema, hay algo más terrible que nadie se ha dado cuenta hasta ahora… ¿esto quiere decir que hay ciudades enemigas de la infancia?, es más, ¿el que seamos ahora una ciudad amiga de la infancia quiere decir que antes éramos enemigas? ¿Qué hace una ciudad enemiga de la infancia con los críos?, ¿obligar a miles de niños a ver un musical de Leticia Sabater y los Teletubis? mejor no pensarlo, las posibilidades son infinitas.

La redacción ya le ha enviado un Fax con el expediente del caso a Iker Jiménez y su mujer conejo para que vaya tanteando este inquietante tema, mire usted

martes, 31 de mayo de 2011

A UNA JOVEN LE CRECE UN CLITORIS EN LA BOCA

Esta joven de Toronto llevaba notando le iba creciendo carne en la encía, al principio no le dio importancia pero le extrañó mucho lo que sentía al tocárselo con la lengua

Los familiares de la joven están muy preocupados por este extraño fenómeno ya que ven como ha dejado de trabajar y se ha gastado todos sus ahorros en dentistas y zanahorias. La madre declaró a la redacción: “No le vemos el pelo, está todo el día en el dentista… la muy viciosa sólo quieren que le urgen en la boca. A nosotros no nos parece ni bien ni mal, pero claro, quien tiene que pagar las facturas somos nosotros. Y para colmo ahora te habla mientras lleva una zanahoria en la boca, vaya que no hay cojones de entenderla”

(La afectada posa con su perro y algo para picar)

El Doctor Nicomedes Valeriano, experto en muebles decimonónicos y riego por goteo, ha estudiado este caso de cerca. El doctor, que próximamente va a publicar una tesis sobre esta fenomenología, nos concedió una entrevista telefónica en la nos cuenta sus investigaciones: “Cuando escuché que había alguien que le gustaba ir al dentista, me dije, aquí hay material para un estudio. Pero claro, al profundizar entendí lo serio del tema. Básicamente, lo que ocurre es algo extraordinario, hemos descubierto que por primera vez en la historia un ser humano se excita tocándose alguna parte de su cuerpo”. A esta altura de la conversación, un servidor le explica al eminente doctor el protocolo de la masturbación masculina y poco después Nicomedes nos cuelga el teléfono entre profundos gemidos. Lleva días que no nos coge las llamadas, mire usted.

jueves, 28 de abril de 2011

PREDICCIONES DEL FIN DEL MUNDO MAYA 2012 (PARTE II)

En el Acojonje seguimos preocupados por la próxima venida del Apocalipsis anunciado por los antiguos Mayas. Hoy hablaremos de otra de las posibles formas en las que el fin del mundo podría llegar, según siempre los Petrogríficos de los Mayas

Ya nadie se acuerda cuando hace casi un año, aquí en el Acojonje dimos la terrible noticia “CAE UN SUJETADOR GIGANTE DEL ESPACIO EXTERIOR. SEÑAL DE QUE ES INMINENTE LA INVASION DE LOS CULOS DE SUEGRAS”. Para que luego la gente se sorprenda, las señales son claras, todo apunta que en 2012 una invasión de culos de suegra sea quien elimine a la especie humana. El Doctor Nicomedes Valeriano nos aclara esta teoría casi confirmada: “Vamos a ver, puede que algún enfermo no vea esto como una amenaza, ya se sabe que sobre gustos no hay nada escrito. Pero hay que recordar que los culos de suegra, sobretodo los que vienen del espacio, tienen unas dimensiones colosales. Nada más empezar la invasión, cuando estén flotando en la estratosfera, se podría producir un eclipse total de sol que nos dejaría sin ir a la playa hasta el aterrizaje. Lo peor será cuando estén posados en la superficie terrestre, millones de ellos tan gigantescos buscando un sitio donde aparcar… será terrible.”

(Recreación del terrorífico final de la humanidad, mire usted)

Los especuladores se frotan las manos ante semejante evento. Hasta emblemáticos grupos musicales del pasado como Bodega Caníbal están pensando en volver al candelero (donde quiera que este eso) aprovechando el tirón, se especula que pueden retomar el escenario con un tema abandonado que se iba a titular “Eso es un culo, y no el de tu suegra”… pero son sólo rumores.

miércoles, 20 de abril de 2011

PREDICCIONES DEL FIN DEL MUNDO MAYA 2012 (PARTE I)

El calendario maya deja claro que el fin del mundo se producirá en 21 de diciembre de 2012, debido según los mayas con batas blancas y coderas a la alineación del centro de la galaxia, el sol y la tierra. ¿Pero cómo será este apocalipsis?

Nuevos estudios basados en los Petrogríficos mayas realizados por el afamado Doctor Nicomedes Valeriano han desvelado detalles de cómo será el fin de nuestros días en 2012. Para ayudar a hacernos el cuerpo, el Acojonje ha incluido en la web un contador para saber cuánto nos queda, para organizarnos la agenda y nos dé tiempo tener todas nuestras facturas pagadas. Por otro lado, después de una larga entrevista con el Doctor Nicomedes, iremos describiendo en varios artículos las posibles formas de este cercano apocalipsis, ya que estas investigaciones han sacado diferentes teorías, todas ellas posibles.
(Petrogrífico Maya que anuncia el fin del mundo en 2012)

Una de los supuestos habla de la rebelión de las máquinas, pero no de cualquiera. Como podría pensarse en un principio por la influencia de películas como Terminator, no serán roboses malvados y altamente tecnológicos los que nos aniquilen (siempre según la profecía maya) sino unas pequeños artefactos aparentemente inofensivos como son las dentaduras saltarinas.

(Diferentes dentaduras saltarinas que podrían ser las responsables del Apocalipsis)

Inventado por un antiguo general alemán de la segunda guerra mundial, inventor también de la inútil pelota de goma que no vota, la dentadura saltarina a cuerda tuvo un fulgurante éxito entre los niños desde la década de 1960. Actualmente este juguete ha sido relegado a un segundo plano por las consolas de video juegos y las armas semiautomáticas. Según la profecía descifrada por el Doctor Nicomedes, estos artilugios tomaran consciencia de sí mismos a las 09:00 de la mañana del 21 de diciembre de 2012 (hora local de Toronto). Justo después formaran grupos de miles de ellos en las principales capitales del mundo para luego pasarse a tomar unas cañas y hablar de esto y lo otro. La humanidad incrédula contemplará este fenómeno, aterrados y confusos los seres humanos se les olvidarán cómo follar por lo que se extinguirá nuestra especie. Hasta entonces, las mandíbulas saltarinas realizaran ataques organizados devorando al personal a bocaitos chicos… estremecedor, mire usted.

viernes, 18 de marzo de 2011

OVNI CAPTADO POR LA CAMARA DE AFICIONADO

Esta imagen ha dado la vuelta al mundo, y es que por lo visto en ella se puede ver un objeto volante no identificado. Podría ser la prueba que tanto ha estado esperando Iker y su mujer conejo.

Desde que llegó la foto a nuestra redacción se ha creado un revuelo increíble, todos quieren tenerla o bien para estudiarla detenidamente o para ponerla de fondo de pantalla. Algunos hasta la han llegado a imprimir y se encierran en los aseos para examinarla con más atención. Hasta que nuestro becario no le dio por leer la carta con la que venía esta foto, que nos hablaba del OVNI, nadie había reparado en él (hay que decir que este becario es florista declarado)

(Pocos ha conseguido encontrar al maldito OVNI)

Fue entonces cuando enviamos copias a nuestros especialistas de todo el mundo para ver si eran capaces de encontrar semejante artilugio (aún nadie de la redacción, excepto el becario, ha sido capaz de encontrar la nave extraterrestre). El primero en responder fue Meagito Pajillas, nuestro experto en teología, el cual pudo afirmar: “Esto tiene que ser una broma pesada, yo no veo ningún OVNI, aunque viendo a la chica solo puedo afirmar que es otra prueba que demuestra que Dios existe”. Nuestros expertos ufólogos y marcianos declarados Arminio y Astolfa dijeron al respecto: “Menuda tontería, pues claro que no es un OVNI, son dos, y están muy juntitos y metidos en una especie de tejido elástico”. Por otro lado, el astronauta muerto Endebe Notengoganasdesubir declaró via OUIJA: “No voy a caer en el chantaje, aquí no hay ningún OVNI. Con esta triste excusa creéis que voy a picar, pero no, yo no conozco a esta fulana. No me vais a sacar ni un duro, cabrones”.
A esta altura de la investigación diremos como el bien hallado Iker, seguiremos investigando… ya hemos colgado un póster de 3x4 metros en nuestra redacción para que todos podamos seguir indagando en el misterio, mire usted.

viernes, 11 de marzo de 2011

LOS CABALLOS NOS VIGILAN DE CERCA HACE MUCHO TIEMPO

¿Quién no se ha extrañado de encontrarse con caballos escondidos que nos observan sin ningún motivo aparente? Es algo que todos sabíamos pero que no nos hemos atrevido a comentar y sufríamos en silencio

Científicos con coderas y batas blancas han estado reuniéndose a escondidas de los caballos para aclarar este espinoso tema. Varias son las teorías que se han surgido, una habla de la manía que nos tienen por algo que hemos dicho, pero aún no está muy claro el qué. Otra argumenta que un defecto en la visión de estos animales haya podido provocar que nos vean a los humanos con forma de zanahoria. Lo único claro que se ha podido sacar de esta reunión de sabios es que ha valido para poco.

(Equino avispado vigilando al fotero)

Mientras el misterio se resuelve, desde el Acojonje queremos dar unos consejos a nuestros lectores por si nos encontramos de nuevo a un equino en extrañas circunstancias.

1.- Si van a coger un taxi o un ascensor y ya hay un caballo dentro, no muestre miedo o preocupación y entre con normalidad. Si ve que el caballo no inicia la conversación, use el tema de la subida del precio de la cebada, eso relajará al equino y le servirá para romper el hielo.

2.- Si despierta en su cama y se encuentra a un caballo durmiendo con usted, no sea grosero con el animal. Espere a que salga de casa cuando él crea conveniente antes de llamarlo al móvil para cortar la relación.

3.- Si está orinando en un urinario público y se pone al lado un caballo a mear. No le mire el miembro, no hace falta, ya sabe que él la tiene más grande.

Una vez más puede comprobar con estos prácticos consejos cómo el lector del Acojonje lleva ventaja sobre aquellos insensatos que aún no conocen nuestra publicación, mire usted.

miércoles, 2 de marzo de 2011

NUEVA FOTO DEL MONSTRUO DEL LAGO NESS

Impactantes imágenes nos llegan de Escocia, donde se ha conseguido otra instantánea del famoso monstruo de los cojones.

Cuando ya se creía olvidada la antigua leyenda del Monstruo del Lago Ness, un turista tirolés que hacía nudismo acrobático en el famoso Lago ha capturado una nueva imagen del bicho. Expertos de todo el mundo están analizando este material gráfico. Cuatro de ellos apuestan su brazo a que no está manipulada, aunque son mancos. El resto de expertos aún no han regresado del lupanar donde se celebraba la reunión, aunque se especula con que jamás vuelvan a salir de ese antro ya que sus esposas las esperan armadas.

(Escalofriante imagen del Monstruo del Lago Ness)

Esta bestia terrible sigue atrayendo miles de turistas a la zona, por lo que se plantean dos posibles teorías al respecto. O bien el Monstruo del Lago Ness lleva una caja de cerveza para preparar el finde o para montar un puesto de bebidas para los turistas. En cualquiera de los dos casos, algo absolutamente espantoso.

viernes, 25 de febrero de 2011

UN PASIEGO ASEGURA PODER COMUNICARSE CON FRUTAS

Un señor de campo, pero con muchos pelos en las orejas, asegura tener el don de comunicarse con las frutas. Menos con los cítricos, que dice el hombre que repiten mucho.

Altanero Decrépito, labriego de toda la vida, vivía solo y felizmente en su cabaña perdida en los montes de Navarra durante más de 50 años. Cuando por casualidad una mala mañana no se le ocurrió otra cosa que hablarle a una manzana que estaba a punto de comer. Según cuenta él mismo le dijo: “Tienes buena hechura, así que te voy a comer con premura” a lo que le respondió la manzana “Pende sobre nuestras cabezas la espada de Penélope”. Asustado el pobre hombre no le dio ni un mordisco, pero la tiró al suelo y la pisoteo hasta que otra manzana dijo “¡Basta!”

(Altanero Decrépito prefiere mantenerse en el economato)

Un reportero del Acojonje se desplazó a las lejanas tierras monte arriba para estar al pie de la noticia. Y tras varios días de búsqueda del Sr. Decrépito, y después de convencerle que nuestro corresponsal no estaba allí para montar a sus gallinas, declaró: “¿Qué que dicen las frutas?, pos mas que decir insinúan. Quiero decir, ellas son mu listas, la gente no se da cuenta porque va a lo suyo y no se para a escucharlas. Pero claro, es que ellas tampoco es que digan nada coherente, mas bien, eso, se insinúan”. Ante la petición de nuestro intrépido periodista de que hiciera una demostración, el Sr. Altanero Decrépito cogió un melón y le dijo: “Meloncico, se bueno y saluda a este señor”, tras varios intentos el melón dijo: “Tengo una oreja frente a la otra”. Este documento gráfico deja claro que no merece la pena escuchar a las frutas, igual hay que esperar a que estén más maduras.

lunes, 21 de febrero de 2011

ADICTO A LA TELEVISION SE CONVIERTE EN CARACOL

Fernando Remi, el ahora caracol, prefiere mantenerse en el economato y se ha recluido en su casa de Avilés (C/Dortol Sorrolla,nº 33). Sólo recibe visitas de la prensa rosa y de un amigo suyo frutero que le trae lechuga fresca y caracoles de moral laxa

Hasta la semana pasada Fernando Remi era un joven feliz, divorciado con tres hijos, en paro por accidente laboral no reconocido, con su casa a punto de ser embargada por impago y hazme reir del barrio por su afición al travestismo funambulista. La típica estampa de un joven al borde de cumplir sus sueños. Gracias a su situación, llevaba aletargado varios meses en su salón viendo la nueva gama de canales tan entretenidos que el TDT ofrece a todo quisqui.

(Fernando no renuncia a seguir viendo la TV)

El mismo Fernando relata a la prensa del corazón su metamorfosea experiencia: “No suelo ver el parte al mediodía, pero ese día me pilló mojando el pan en unos callos precalentados en el microondas cuando aparece en pantalla un simpático fusilamiento de no sé qué país africano. Al hacer zapping, me encuentro con el debate de gran hermano, pero como era repetido cambio de canal y veo a Iker Jiménez en un anuncio vendiendo una aspiradora de cuatro turbinas diesel. En ese momento tengo un antojo de lechuga, se me cae el mando al suelo, y me noto así como caracol. Tras contárselo a mi ex por teléfono me dejo claro que no iba a renunciar a su paga de manutención, cosa que como caracol que soy, no entiendo… bueno, eso y lo de aliñar la ensalada” (en la entrevista Fernando llevaba una camiseta que quiere poner de moda en la que se ve a una lechuga entre dos caracoles, y debajo la frase “ENTRE CARACOL Y CARACOL, LECHUGA”)

jueves, 10 de febrero de 2011

EXTRAÑO FENOMENO A NIVEL GLOBAL: LAS OVEJAS DE MIRADA FIJA

Cuando la comunidad científica por fin estaba tranquila al correrse el rumor de que el Doctor Nicomedes Valeriano estaba de vacaciones, el muy pesado hace un estudio cuando estaba de asueto en la campiña inglesa.

De nuevo un estudio sacude los cimientos de la razón gracias al empeño del afamado Doctor Nicomedes Valeriano por buscar la verdad, el cual, estando de vacaciones se ha topado con un extraño fenómeno… el llamado “Las ovejas de mirada fija”. En su estudio se muestra una imagen (la de abajo) en la que se puede ver a varias ovejas que al unísono se ponen de acuerdo para mirar fijamente a una misma persona, en este caso al fotero.

(Inquietante imagen que pone los pelos de punta, mire usted)

Los primeros síntomas registrados de quien es mirado fijamente por estos ovinos son aterradores. El sujeto empieza a imitar la mirada mientras saliba de manera profusa hasta babear, seguidamente se pone a cuatro patas y comienza a masticar hierba o lo primero que pille. Tras varios minutos de confusión, el afectado se reincorpora y comienza a hablar como si hubiera alguien que estuviera escuchándolo. Comienza a hablar de su triste vida y seguidamente empieza a emitir sonidos guturales que recuerdan a la canción de Enrique Iglesias “Experiencia religiosa”. En una conversación telefónica con el Doctor Nicomedes Valeriano nos amplía los detalles: “Creemos que la subyugada víctima entra un trance hipnótico en el que cree que está en un casting de TV… algo terrorífico, se mire como se mire”. ¿Animales que hipnotizan a humanos?, si uno se pone a ver la TV se puede llegar a comprender que exista este tipo de fenómenos.

domingo, 6 de febrero de 2011

FENOMENOS EXTRAÑOS SACUDEN AL MUNDO MUNDIAL

¿Cabras y vacas muertas se manifiestan desde el más allá? La ciencia más tozuda y los frikis de lo paranormal no salen de su asombro. ¿Quizás son señales del fin de los tiempos?

Un albino, en un acto de nostalgia, se tatúa amor de madre en el antebrazo, tras su paso por la Legión y descubre que es producto de la zoofilia, manifestándose su madre en el tripón. Para que luego digan que el cordón umbilical se rompe así tan fácilmente, ¡hala! Hasta del más allá se manifiestan las vacas en el más acá. Las fuentes cercanas a este fenómeno paranormal, advierten que la vaca madre se dispone a evacuar bosta ectoplásmica de la más alta calidad en cuanto a texturas y olores se refiere por el ombligo de su asombrado hijo.

(A dónde vamos a llegar, mire usted)

El profesor Galisteo Teliodospudus III, comentó en la prestigiosa revista científica Prestidigiter Science Reader, que anteriormente se había dado un fenómeno similar en un chico de un suburbio de cierta ciudad costrasoleña, la cual no debe revelarse, pues sus habitantes amenazaron con castrar al afamado profesor en caso de que relacionaran al citado chico con la ciudad en cuestión. Ya se sabe, nada como el turismo, el sector servicio, los intereses económicos y la plebe para acabar con cualquier atisbo extraordinario, a no ser que en Intereconomía opinen lo contrario. El caso es, que tal fenómeno tuvo lugar justo en un momento propicio, pues la madre, en este caso, no era una vaca, sino más bien una cabra yacente en pleno proceso de descomposición, osease una cabra podrida. Y los efectos sobre la población civil más cercana al pobre muchacho fueron devastadores, la escatología más insultante se puso de manifiesto, cañadas de vómitos recorrían las calles, enfermedades infecciosas y víricas pululaban a sus anchas por la ciudad, al paso de la pestilencia más hedionda inimaginable que emanaba el meollo del vientre del infortunado muchacho. ¿Paradoja del destino? ¿Cruda paranormalidad? ¿Ciencia o ciencia-ficción? El caso es, que no todos los milagros son bienvenidos para los creyentes de a saber que Fe. Un grupo punk-zombie estuvo a punto de cambiar su nombre, porque no sólo no les afectó nada de esto que contamos aquí, sino que además se regodearon los muy iconoclastas. ¿Hacia dónde va nuestra alegre juventud?

Informa intrépidamente: La agencia Scrooge
By Ferrícola

lunes, 24 de enero de 2011

INVASION DE PENES VOLADORES POR TODO EL PLANETA

Las primeras noticias apuntaban a un error o a una broma pesada, pero después de ver este video queda claro que existen temibles poyas voladoras y posiblemente inteligentes.

Los hechos ocurrieron el pasado viernes cuando en una rueda de prensa ofrecida por Kasparov para anunciar su retirada del ajedrez y su inclusión en la liga mundial de parchís para el año que viene, de pronto, y sin que nadie supiera desde dónde llegaba, un pene volador apareció por encima de los asistentes acercándose peligrosamente al campeón ruso. El video que ofrecemos así lo atestigua:



Circulan diversas teorías que pueden explicar lo sucedido. Una de ellas nos llega de un experto de la guerra fría el cual afirma que la verga voladora es en realidad un artefacto fabricado por la KGB para usarlo como espía (esto ha sido descartado ya que podrá ser cualquier cosa menos sigiloso), otra hipótesis más creíble es la que maneja el Doctor Nicomedes Valeriano, la cual explicó a nuestra redacción vía telefónica: “A primera vista éstas imágenes nos pueden parecer increíbles, casi irreales. Pero la realidad golpea fuerte a nuestra lógica, y tras asumir el hecho y ponerse científicamente a investigar lo sucedido, está claro que la única explicación es que eso que volaba no es un pene… está clarísimo, físicamente es insostenible, su estructura vascular, la movilidad,…imposible. Las pruebas empíricas nos dicen que no puede existir un pollón tan grande, ¡qué tontería! Probablemente se trate de un artefacto pilotado por un enano guasón o tal vez por un alienígena con una inteligencia muy superior a la del ser humano, he dicho”

martes, 18 de enero de 2011

EL PURGATORIO ES UN SITIO CON MUCHAS TIAS BUENAS

El Vaticano da a conocer una nueva visión de lo que hasta ahora no estaba muy claro, el Purgatorio, algo tan confuso como el IRPF o los manuales del IKEA

El Papa Razinguer Z se puso ayer a dar voces en el primer balcón que pilló (justo después de tomar la siesta) y manifestó a los allí congregados algunos misterios vaticanoides que quedaban hasta entonces por descubrir. Entre ellos por qué los curas llevan sotana, por qué el Vaticano tiene un banco y la cuestión del Purgatorio, tema éste que nos preocupa a todos y no hay manera de quitárnoslo de la cabeza, mire usted.

(Ranzinguer Z o el Papa Cabeza papa)

En esta charla, el Papa Cabezapapa dijo: “…no es un elemento de las entrañas de la tierra, sino un fuego interno”. No hay que ser muy lumbreras para leer entre líneas este mensaje. Pero aún así, hemos llamado al teólogo Meagito Pajillas para que interprete esta frase, y nos ha dicho: “Vamos a ver, si dice el Cabezapapa que el Purgatorio este es un fuego interno y resulta que lo más parecido es cuando ves a una moza con poca ropa, podemos deducir que el Purgatorio es un lupanar de tías buenas… ¿para esto me habéis llamado a mi casa a estas horas?”. Quien tenga orejas, que no las use para afilar lápices, he dicho.

sábado, 9 de octubre de 2010

CASI CONSIGUE LA PRIMERA FOTO DE UN AGUJERO NEGRO

Un fotógrafo de crustáceos checoslovaco ha estado a punto de obtener por primera vez una imagen clara de un agujero negro con su cámara de fotos tradicional.

Lamentablemente nos tenemos que fiar de su palabra, ya que al parecer cuando fue a revelar el negativo comprobó que no correspondía con lo que había visto en el encuadre. Como el mismo contaba ayer a su peluquero: “No lo entiendo, lo estaba viendo tan nítido… era un agujero negro inmenso, hermoso. Sabía que era mi gran oportunidad y apreté el botón. Aunque no sé si era la emoción, o lo que sea, pero en esos momentos también recuerdo un olor desagradable”

(Momento en el que el fotero hacía la foto al agujero negro)

El fotero en cuestión ha sido sometido a estrictas pruebas con la máquina de la verdad, en las que no se ha podido llegar a ninguna conclusión, aunque si se ha demostrado que este señor es realmente una señora de 62 años de Bladivostoc que cultiva nomeolvides, aunque de profesión es sastra de un rasta de la zona.
Lo más inquietante de la noticia es que nadie sabe quien hizo la foto al fotero en el momento del descubrimiento... ¿actividad paranormal?, ¿misterio sin resolver?, ¿un turista japones?.

lunes, 19 de julio de 2010

SE ENCUENTRA A SI MISMO ENGAÑANDOSE CONSIGO MISMO

Un tío de lo más raro se encuentra a sí mismo en la cama, engañándose consigo mismo cuando volvía de ducharse.

Si no fuera porque las imágenes lo demuestran podría parecer que esta noticia es una broma. Pero no, ha ocurrido en Akron, ciudad estadounidense dentro del Triángulo de la Tontería (dato interesante).

(Lo mas extraño es que él mismo hizo esta foto)

Como cuenta la víctima: “Salía de la ducha después de un duro día de trabajo, y al llegar a mi habitación para acostarme veo a dos tipos en la cama que son yo mismo. Gracias a Dios y a mi educación pude reprimirme y no salté encima de ellos, ya que son bastante atractivos. Después de la sorpresa inicial, pudimos charlar los tres con mi esposa la cual está tan encantada que ya no va a trabajar y lo único que quiere es tener sexo con los tres a la vez”. Científicos estadounidenses están llegando a la conclusión de que este caso de “Triplicación Humana Esporádica” puede ser debida al exceso de lectura o por la falta de visionado de programas de televisión, aunque como declaro el Doctor Oscar Bayer: “Si descartamos estas posibilidades la única explicación posible es que este señor sea terrorista”

 
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